→ shannienie : 身體如果那麼不好，妳認為值得就去啊，死而無憾...11/18 01:41
→ skair : 離11/18 01:41
這個建議並不是那麼的好
外派去工作就有很嚴重嗎？
如果外派是男性 也會直接建議他離婚？
→ Colitas : 外派只加薪30%有點少。如果追求工作上的成就，建議11/18 01:44
加100%他一樣會說不值得
因為根本不是錢的原因啊。
→ Colitas : 找一個不會被說「薪水對家庭幫助不大」 「不如節11/18 01:44
→ Colitas : 省安親班的錢」的工作。11/18 01:44
他是覺得希望我能自己教小孩課業
並不是在意那個錢
推 qpipiwa : 你可以更清楚講你的職業內容讓大家更具體討論。11/18 01:51
推 qpipiwa : 我認真覺得如果小孩要念國小了，然後媽媽外派，實在11/18 01:54
→ qpipiwa : 是很傷小孩成長及夫妻感情。你可能覺得你本來就花11/18 01:54
→ qpipiwa : 比別人少的時間陪小孩，所以影響不大，但這觀念嚴11/18 01:54
→ qpipiwa : 重錯誤。時差少跟不在身邊，是差很多的。11/18 01:54
→ rainboii : 就你們兩個的優先順序不同啊，你想要爭取同意那你11/18 01:57
→ rainboii : 也要回答你先生的問題，外派期間怎麼兼顧親子生活11/18 01:57
→ rainboii : ？怎麼讓先生不要擔心你的身體？11/18 01:57
推 skullxism : 你可以活出自己想要的樣子，但是沒人應該無條件支11/18 01:57
→ skullxism : 持你11/18 01:57
推 qpipiwa : 然後對先生來說，肯定氣死，他平常因為你不愛花心11/18 01:57
→ qpipiwa : 思而願意負擔比較多，應該是想要小孩成長過程中有11/18 01:58
→ qpipiwa : 比較快樂的媽媽，結果換來是老婆得寸進尺，小孩居然11/18 01:58
→ qpipiwa : 在上國小時沒有媽媽。是我肯定對妳很失望。11/18 01:58
推 skullxism : 現在科技方便只是教小孩課業的話沒必要在同一地，11/18 02:01
→ skullxism : 他就是想要你待在家11/18 02:01
→ dingbebbie : 我小六大兒前天跟我聊天說了一個新朋友的小秘密，他11/18 02:04
→ dingbebbie : 說新朋友是轉學生，從美國轉回來，國小三年級去美11/18 02:04
→ dingbebbie : 國，三年沒見過幾次媽媽，讓他很想自殺，他真的有11/18 02:04
→ dingbebbie : 動手，但被救了回來。他有想通以後不會再這麼傻了，11/18 02:04
→ dingbebbie : 現在回到媽媽身邊。僅供參考。11/18 02:04
推 skullxism : 下課跟晚餐都是娘家爸媽，這算什麼得寸進尺11/18 02:05
娘家爸媽就是陪吃飯跟看護者
他們自己受教程度不高 不會指導小孩任何課業
我小孩大部分都是自學的
4歲就要我買各種的習作本給他寫
常常一次寫完
還會玩角色扮演當老師 出題目考我的媽媽(我娘家媽媽沒什麼學歷 數學四則運算那種等級?
不會 也完全不會英文)
所以我才覺得即使二三年內沒有人顧他課業
也不會是問題
小三小四以前對他來說都不成問題吧…
→ skullxism : 那個案例是三年級去美國的因素比較大吧11/18 02:07
噓 WaLaGiGi : 肯定上進心,但30%很少11/18 02:08
外派重點還有第二點 都被忽略了…
推 Polyhymina : 我覺得可以先從如果我老公想外派三年，我自己的想法11/18 02:17
→ Polyhymina : 如何，以及問老公如果有機會外派他的意願等等，兩人11/18 02:17
→ Polyhymina : 換位思考一下11/18 02:17
我會很鼓勵他外派 多賺點錢…
也更能獲得升職機會。
噓 WaLaGiGi : 因為第二點是餅,我們通常不會把餅當作考量11/18 02:17
那不是餅 已經是幾乎能確定的路
沒外派 升職機會就再多等10年吧
→ Levesque : 人不在身邊就是會有不安全猜疑感，對某些人這是非常11/18 02:22
→ Levesque : 很難受的，可能讓他無法專注在工作跟育兒上11/18 02:22
這 有可能是他的點… 謝謝你
推 overhead : 你們還沒有各自自我覺察和真誠溝通。以你來說 外派11/18 02:23
→ overhead : 重點是希望由你實現童年被父母投射的遺憾。如果你11/18 02:23
→ overhead : 老公一根筋只專注維護傳統家庭價值 也沒有特別理解11/18 02:23
→ overhead : 人心微妙之處的話 自然會覺得你莫名其妙。建議你先11/18 02:23
→ overhead : 寫草稿 請AI潤稿 好好的和老公講你內心幽微的點。11/18 02:23
→ overhead : 並且邀請老公講他的訴求 他講的時候你不要反駁 用11/18 02:23
→ overhead : 心聽他的訴求。如果有成功跑過這輪溝通 你會發現是11/18 02:23
→ overhead : 否去外派再也不是重點11/18 02:23
謝謝你的建議 我會嘗試整理看看
噓 WaLaGiGi : 換位思考的話,加不到50%的外派cp值皆偏低,在低cp值11/18 02:23
→ WaLaGiGi : 有家庭還選擇離開現有環境,高機率是想新鮮一下11/18 02:23
Wala您的思路跟我不在同一條線上
謝謝你回應 但暫時不想回應你的提問 無益
推 alaza1 : 婚姻本來就有犧牲跟妥協的 不妨用先生角度思考看看11/18 02:26
推 Polyhymina : 建議換位思考其實是想讓老公思考他自己如果有好的外11/18 02:27
→ Polyhymina : 派機會，來體諒你現在的想法。當然我也不知道你老11/18 02:27
→ Polyhymina : 公是不是對工作很看重，但至少不是一昧的反對你11/18 02:27
→ kirbycopy : 我是你老公的話 +30%全歸我 且30%>請24小時保母的費11/18 02:28
→ kirbycopy : 用我才會答應11/18 02:28
就不是因為錢的問題囉…
現在也沒有需要24小時保母
小孩心智很成熟懂事 不是一般5歲孩
→ kirbycopy : 直到調回台灣為止11/18 02:30
→ skair : 我上面是很認真的建議，你們的狀況是你不去會覺得他11/18 02:34
→ skair : 不尊重你的職涯，你大概會吵一輩子 但去了他認為這11/18 02:34
對啊 10年後再有機會升職又有什麼用呢
早跟晚 整個職涯差很多…
→ skair : 個家也跟沒了一樣，也是吵一輩子，不如離了，你好好11/18 02:34
→ skair : 的付扶養11/18 02:34
外派有期限的 只是一時的…
簽字離婚那是絕對一輩子傷害小孩(?)
※ 編輯: newycc (114.43.5.246 臺灣), 11/18/2024 02:40:54
噓 WaLaGiGi : 你老公思路也不跟你在同一線上,相信他人不錯,但都可11/18 02:55
→ WaLaGiGi : 以講到離婚了,可見其實相當排斥與你分隔兩地,畢竟反11/18 02:55
→ WaLaGiGi : 對的點其實都好克服11/18 02:55
推 wwwwwwww : 說實話你其實不喜歡自己是媽媽的身份想要逃離對嗎？11/18 02:59
→ wwwwwwww : 不然為什麼會認為媽媽這個角色是可有可無的存在？11/18 03:00
裝飾品媽媽只是一個形容狀態 就是我也不知道我小孩需要我什麼
我不知道為什麼被大家解讀成「自誇」「沾沾自喜」
我只是想表達兒子並不太依賴我
他只需要我陪他聊聊天 滾來滾去 沒有什麼特別需要我照顧他的地方 因為他都很好
推 pocata : 對我來說除非不外派會餓死，不然絕對反對夫妻分隔11/18 03:01
→ pocata : 兩地（我自己就是小時候移民爸媽長時間分隔兩地），11/18 03:01
→ pocata : 小孩功課根本不是重點，小孩最重要是陪伴！人生要努11/18 03:01
承認課業不是重點
只是剛好這部分他不太需要我們擔心而已
→ pocata : 力沒錯，但也要懂得取捨，任何選擇都有後果要承擔，11/18 03:01
→ pocata : 妳當然還是可以爭取外派，但有得必有失不可能全都要11/18 03:01
→ pocata : 。11/18 03:01
推 wwwwwwww : 而且覺得媽媽這個角色缺席3年一點關係都沒有，也許11/18 03:03
→ wwwwwwww : 你應該老實跟你自己及你先生承認你後悔當媽媽11/18 03:03
我沒有後悔當媽媽 只是心裡還有夢想
噓 WaLaGiGi : 也或許妳老公反對的真實層面更深入,他會不會其實內11/18 03:03
→ WaLaGiGi : 心對家庭的期許與婚前無異,只是現實走向你們依然是11/18 03:03
→ WaLaGiGi : 雙薪,妳外派反而讓他離那個理想又更遠了?11/18 03:03
噓 WaLaGiGi : 比較大眾一點的點可以用性別互換說明:夫妻雙方皆有11/18 03:06
→ WaLaGiGi : 在工作,而小孩高度依賴婆家,老公說想要外派,其實不11/18 03:06
→ WaLaGiGi : 也會讓留在家鄉的老婆覺得有無助感?11/18 03:06
差不多就是性別相反的例子
娘家住得近 cover「我+先生」很多
娘家的照顧 也是基於對我的愛護
推 alaza1 : 三年後會怎樣很難說 但要去的話 先生也許就確認價值11/18 03:07
→ alaza1 : 觀差異過大 不適合走一輩子 不如早點離了放彼此自由11/18 03:07
噓 aeiecaeiec : 你平時就已經是裝飾品媽媽了，外派之後打算當雲端媽11/18 03:08
→ aeiecaeiec : 媽嗎？只想著拼職涯那家庭呢？感覺你很沾沾自喜自己11/18 03:08
請問哪一句沾沾自喜 我並沒有那種意思
→ aeiecaeiec : 對育兒的參與和付出很少，是別人cover太多讓你忘了11/18 03:08
家人的cover對「我」跟「先生」是一樣的程度 不是只有cover我而已
→ aeiecaeiec : 媽媽的角色和責任？那個年紀的小孩你消失三年，等你11/18 03:08
→ aeiecaeiec : 回來有可能一輩子跟你親不起來11/18 03:09
這個是我比較擔心的
但是5-7歲的短時間
跟未來10-12歲 難道那時候會比較好嗎？
推 XDdong : 想去就去 之後後悔至少是自己選的11/18 03:09
噓 WaLaGiGi : 老公跟你說去就離婚可能是在情勒,但這情勒的背後應11/18 03:13
→ WaLaGiGi : 該是愛,相信你要是真去了,他也不會真心想和你離婚,11/18 03:13
→ WaLaGiGi : 除非後續他那方有超展開11/18 03:13
→ YiYaochAng : 我們支持有什麼用？你老公就不願意11/18 03:17
沒有要版友支持 只是人生難免迷途
想要多聽聽看別人的思維 反省一下自己少思慮哪些事情
噓 maxim755 : 你好意思說你是裝飾品媽媽，那你在這個家庭的作用也11/18 03:17
→ maxim755 : 沒什麼意義，早點打包滾去西台灣吧，這位爸爸跟小孩11/18 03:17
→ maxim755 : 值得更好的11/18 03:17
推 YiYaochAng : 你也可以找外派+100%的工作然後爭取全家一起搬 只11/18 03:23
→ YiYaochAng : 加30%你就興致勃勃想要離開家庭 職涯感覺只是藉口11/18 03:23
→ YiYaochAng : 你都是喜歡果假單身生活11/18 03:23
假設性帶入式的 不予回應
→ ibon711 : 到底是溝通上出現問題,還是妳需要升職後的底氣？/11/18 03:42
→ ibon711 : 小孩敏感的不是陪伴的時間,應該是相處上的尊重11/18 03:42
我的確是把他當大人來對待
不是小朋友 蠻尊重他的
推 skullxism : 其實把問題拉到錢反而比較有利，看看下面那篇唯錢11/18 03:45
→ skullxism : 是論還有板上的文章，想陪小孩的媽媽都要被轟去上11/18 03:45
→ skullxism : 班賺錢，你就說想多賺點給小孩用分攤老公的壓力，11/18 03:45
→ skullxism : 你就是為家庭著想用心良苦的媽媽了11/18 03:45
我當然升職是想要多賺點錢啊，未雨綢繆
這年代誰能保證做到65歲呢
→ cerenis : 薪水要算進去不是只看%數，我覺得有差的話大概1.5-11/18 04:08
→ cerenis : 1.6m之間，因為這樣可以湊到200。以下感覺好像不用11/18 04:08
→ cerenis : 考慮，如果已經2m這樣2.6m好像也沒必要。業界如果11/18 04:08
→ cerenis : 有更好的選擇那應該是在這段時間內想辦法跳過去而11/18 04:08
→ cerenis : 不是選擇外派。11/18 04:08
噓 sean5236921 : 裝飾品媽媽？？ 那就離婚啊 反正也是裝飾品老婆 請11/18 04:08
→ sean5236921 : 放過妳先生 謝謝11/18 04:08
→ eisdfn : 看到最後覺得你只是很想要這個外派機會，對你老公11/18 04:19
→ eisdfn : 提出的疑慮都輕輕帶過(相信潛能)。長輩的話讓你反感11/18 04:19
→ eisdfn : ，有機會就想把握，但這也代表你老公必須扛起育兒責11/18 04:19
→ eisdfn : 任，等於你把你的育兒責任丟給他了，但育兒真的只是11/18 04:19
→ eisdfn : 像你說的那樣嗎？你們家庭如果不缺這個錢，對你先11/18 04:19
→ eisdfn : 生來說你就只是為了追求自己的成就把家庭工作丟給他11/18 04:19
→ eisdfn : 而已，當然選擇離婚啊！你希望他支持你，那你外派11/18 04:19
→ eisdfn : 後，又要如何支持他呢？11/18 04:19
推 density : 簽字離婚會傷害小孩，那就該好好經營婚姻家庭，丟著11/18 04:22
→ density : 跑去實現自我，還以為聚少離多感情不會變？11/18 04:23
噓 ttosgion : 你就很自私！才30%就外派？11/18 04:36
推 iwillbefine : 妳並不是裝飾品媽媽，請記住：對小孩來說妳就是唯一11/18 04:54
→ iwillbefine : 的媽媽11/18 04:54
嗯：）
我不該這樣貶低自己的存在
我不是裝飾品媽媽 小孩真的也很愛我
→ iwillbefine : 外派三年實在很傷小孩跟夫妻感情11/18 04:55
→ iwillbefine : 如果妳為了工作可以捨棄先生跟小孩，那直接離婚真11/18 04:57
→ iwillbefine : 的比較好11/18 04:57
→ iwillbefine : 小孩小一到小三的學校活動妳都不打算出現？11/18 04:58
推 iwillbefine : 直接離婚斷了小孩的希望比較好，免得小孩期待媽媽會11/18 04:59
→ iwillbefine : 出現在日常生活中11/18 04:59
推 iwillbefine : 看了妳的回覆很傻眼，5歲小孩心智是能成熟到哪去？11/18 05:02
→ iwillbefine : 就算心智成熟，跟成長中需要媽媽陪伴並不衝突11/18 05:03
推 mini178 : 推36樓11/18 05:10
推 fake0617 : 我有一個同齡的小孩，如果他和我不親到我覺得自己是11/18 05:14
→ fake0617 : 裝飾品，我會覺得很悲傷。平常就算忙，難道你週末都11/18 05:14
→ fake0617 : 沒有陪伴嗎？11/18 05:14
推 petitchou : 臺灣西邊是中國？ 以經濟來說才多三成不划算，職涯11/18 05:19
→ petitchou : 除非是外商也許能加點分吧。最重要的是家人分隔兩地11/18 05:19
→ petitchou : 對感情很傷，你覺得離開無所謂，那先生因此提離婚你11/18 05:19
→ petitchou : 應該也要贊成才對11/18 05:19
就是覺得有所謂 才來版上探討自己思慮不周的地方 蒐集意見然後再想想看。
推 fake0617 : 如果妳家經濟無虞的話，跟先生談全家一起去會不會還11/18 05:23
→ fake0617 : 比較有機會？不然小孩這麼小說要去外派三年蠻自私的11/18 05:23
→ norikko : 這篇應該是男方反串吧，希望對方「無條件支持」自己11/18 05:41
→ norikko : 和「裝飾品媽媽」都不像拿來形容自己會用的詞@@11/18 05:41
→ norikko : 嗯，搜了一下本板文章收回上面那句話XD 本身應該就11/18 05:42
→ norikko : 是比較自我中心的人無誤11/18 05:42
→ marmalade : 怕的是 外派就很難回來了11/18 05:46
不會～ 保證回得來
→ icemelon : 趕快離一離 你不要家庭 你小孩看來也不需要你11/18 05:50
推 purue : 就離啊11/18 05:50
推 ZUMA1225 : 先爭取看看爭取到再說好了11/18 05:59
→ ZUMA1225 : 也不一定爭取的到，又何必先吵11/18 05:59
我也是這麼想 不一定能夠爭取到
只是稍微提一下就被說要離婚了
推 mhmichelle : 我男生，小孩很聰明不代表不需要媽媽陪伴，妳該說11/18 06:13
→ mhmichelle : 服的是妳先生不是板友。30%說實話沒很多，先生也說11/18 06:13
→ mhmichelle : 不是錢的問題了。真的想去看能不能跟公司談更好的11/18 06:13
→ mhmichelle : 條件，但可能也沒用，因為不是錢的問題？不然就是11/18 06:13
→ mhmichelle : 全家帶去吧，但為了小孩覺得在台灣應該好一點。結11/18 06:13
先生是不會離職
他知道自己離職以後
不可能有比現在的工作更好的職務 更可能會中年長期失業…
所以我常常想更要如何多賺錢啊
不然我也蠻想躺平的 打拼多累…
→ mhmichelle : 論就是，要嘛妳不去，要嘛離婚吧，贊成先生提案。11/18 06:13
→ TripleC : 3年實在太久了 勸妳不要 自我實現有很多途徑11/18 06:13
3年是最壞的情況
通常1年多就很可以申請回來
推 century1211 : 每次聽到媽媽炫耀自己幼兒園的小孩很懂事很成熟，11/18 06:23
→ century1211 : 都讓我感到難過。11/18 06:23
推 wseedw : 既然你覺得小孩沒你沒差，那離婚對你也沒差吧11/18 06:31
→ waterwalk : 這麼小的小朋友 看過的例子大多數是全家一起過去11/18 06:31
→ waterwalk : 但聽起來先生的工作收入其實也不錯11/18 06:31
→ waterwalk : 除非去到那邊 先生可以找到同等工作11/18 06:31
→ waterwalk : 不然就是你的薪水要cover全家11/18 06:31
→ waterwalk : 孩子的成長只有一次 錯過了就是錯過了11/18 06:31
推 srop1346 : 前妻被調職到高雄不到多久就婚內跟男朋友同住了…，11/18 06:36
拍拍你
我對男色沒什麼愛好…(信任自己)
→ srop1346 : 當初也是這樣說兩三年內就會回來北部了，更何況還11/18 06:36
→ srop1346 : 有一個幼兒園的小孩，這時代沒有什麼不可能的11/18 06:36
推 Magicfisher : 為什麼會講自己是裝飾品媽媽……11/18 06:40
拍謝 就一時想不到更好的形容
我當然是有陪伴孩子 但是跟那種全心全意帶小孩不工作的媽媽相比差太多了
推 magicwj : 建議離職 跟西台灣 扯上關係的公司未來都不是很好11/18 06:46
噓 hinghtlimit : 性別對調還不被噴爆？11/18 06:47
現在也蠻被噴爆的呀
→ Akaria : 除非白紙黑字確定回來就升職，不然不要用11/18 06:49
→ Akaria : 前人經驗反推自己11/18 06:49
推 timeangle : 離很好啊！趁年輕沒小孩可再婚，說不可以嫁更有錢11/18 06:51
→ timeangle : 更好的，說穿了不就是錢不夠用，簡單的說就是現配11/18 06:51
→ timeangle : 偶窮啦！11/18 06:51
沒有先配偶窮啊
我只是小時候窮怕了 自己會想要越賺越多錢才安心
→ timeangle : 看錯，原來還有小孩啊！可以給前夫啊！再嫁也不錯11/18 06:52
推 ADS1 : 結婚生子了，就該對丈夫小孩負責。男女都ㄧ樣，要11/18 06:55
→ ADS1 : 不然妳離婚也好11/18 06:55
推 ejnfu : 離11/18 06:55
→ ejnfu : 既然你覺得職涯比你們夫妻感情和家庭和樂重要，那就11/18 06:57
→ ejnfu : 離吧11/18 06:57
→ maiii : 中國現在整體經濟狀況跟治安狀況都一直在變差 擔心11/18 06:58
→ maiii : 妳被騙過去之後就回不來了 反而搞到要離職 而且除非11/18 06:58
→ maiii : 過去是掛高階管理 不然在同產業也沒有履歷的加分 真11/18 06:58
→ maiii : 的建議妳不要衝動 要加薪還是跳槽最快 真心不騙11/18 06:58
不打算跳槽 去是管理職
回來也會是管理職 職務會更高一階
推 mepe1018 : 家裡少一個人～另一半要工作也要育兒和家務，負擔就11/18 06:59
→ mepe1018 : 會加重11/18 06:59
噓 amilkamilk : 看看yuma,傻了才放女生一個人出去11/18 07:02
我對性愛無慾望
→ paimin : 外派只給30%的公司 升職是不是畫餅 我不知道 真的11/18 07:02
→ paimin : 考慮職涯 個人經歷是跳槽》原公司慢慢爬11/18 07:02
性質問題 不會跳槽
推 century1211 : 同意樓上11/18 07:08
推 xtom : 去了不一定能升職，但是小孩成長一定是錯過了。11/18 07:09
去了一定能升職 目前沒看過沒升的
小孩成長的確也錯過了
噓 candyrainbow: 既然你覺得在家庭裡沒功能，那你就先離婚再去爭取外11/18 07:09
→ candyrainbow: 派機會，該付的錢記得付啊！11/18 07:09
推 ejnfu : 真的離一離了，無解。讓老公可以娶第二春好好過上家11/18 07:11
他沒有想再娶…
→ ejnfu : 庭生活，妳也可以毫無顧忌拼事業，小孩身邊也有類似11/18 07:11
→ ejnfu : 母親的角色照顧，可謂三贏11/18 07:11
→ ejnfu : 但希望記得未來不要回來台灣對小孩情緒勒索就好11/18 07:11
噓 gn00670191 : 大家太客氣了吧 還有溝通的11/18 07:13
→ gn00670191 : 換一下性別 裝飾品爸爸 想外派中國三年 不理解老婆11/18 07:14
→ gn00670191 : 為什麼不讓他去拚事業 要離婚11/18 07:14
→ gn00670191 : 反正在家裡有他沒他都差不多 小孩自己學習的很好11/18 07:15
→ ejnfu : 媳婦版遇到媽媽標準比較低合理啦11/18 07:15
→ gn00670191 : 你們這樣還可以建議溝通?11/18 07:15
→ gn00670191 : 還自我實現? 早就噴到媽都不認得11/18 07:16
→ ejnfu : 我建議立刻離婚啊，簡直是三贏11/18 07:16
噓 finalcentury: 對於自己裝飾品媽媽這件事沾沾自喜，讓我懷疑你家11/18 07:19
→ finalcentury: 小孩的獨立是被你們放養逼出來的11/18 07:19
我們沒有放養 我放養的只有功課
因為我覺得太超前了 我不太想再多教什麼,希望他一般般就好
他是天生很成熟 目前思想大概比同齡高幾歲
也不是我們教的吧 我們就一般小孩帶發
學體能 學圍棋 學畫畫 學足球
看他想要學什麼都尊重他意願
沒有補習課業
孩子3.4歲起 就會說一些有哲思(超齡)的話語 會嚇到我們
曾經問過那裡學到的 只能確定都不是我們跟娘家父母教的 確信學校也不會講的事
就好比 戒尿布這樣的事情
我跟先生還在想要怎麼戒晚上尿布
孩子3歲某天跟我們說：爸爸媽咪我不要穿尿布了
就再也沒穿尿布了
→ waterwalk : 當然如果覺得不做會後悔11/18 07:19
→ waterwalk : 那麼至少跟丈夫談好止損計劃吧11/18 07:19
→ waterwalk : 要怎麼陪伴孩子 還有公司如果是畫餅怎辦11/18 07:19
→ waterwalk : 另外還有一點要提醒 稅務問題11/18 07:19
→ waterwalk : 可能30%都不夠cover 台灣發薪跟當地發 差很多11/18 07:19
推 AQUANGEL : 聽起來妳對家庭沒啥責任，就離婚去追求工作吧11/18 07:20
→ AQUANGEL : 這篇性別對調一定被噴爆，當裝飾品很驕傲11/18 07:21
「驕傲」是您多想了 我沒有驕傲的意思
→ ejnfu : 這已經是價值觀等級的衝突了，很難溝通的，最後一定11/18 07:23
→ ejnfu : 有一方有怨言11/18 07:23
→ q210158 : 說真的 妳很自私 而且外派才多30%有夠少..11/18 07:23
推 derrick0202 : 這要講好了，你能承擔外派後家庭解散的話就去11/18 07:24
推 boloz : 你根本不該結婚生小孩，你老公小孩真可憐11/18 07:25
→ girlo : 那就離婚去追妳的夢吧，到底憑什麼要妳老公無條件11/18 07:25
→ girlo : 支持？妳把帶孩子的責任都丟給他，跟妳嘴裡講的那11/18 07:25
→ girlo : 些長輩一樣不負責任11/18 07:25
推 lovine : 妳就是自私 如果沒有結婚生小孩不會有人說妳有錯11/18 07:25
→ lovine : 但已經有了小孩還凡事只想自己 追求自我實現11/18 07:26
→ girlo : 除非妳外派能把經濟責任全部擔起來，是全部不是部11/18 07:26
→ girlo : 分喔，不然妳這個外派真的沒什麼意義11/18 07:26
→ lovine : 就是自私無誤 我是妳老公也想離婚11/18 07:26
推 getbacker : 以前在台廠派駐中國時看到很多台幹的婚姻破裂，沒破11/18 07:29
→ getbacker : 裂的就是老婆把派駐的老公純當ATM ，也有已婚女台幹11/18 07:29
→ getbacker : 派駐時跟同事發生外遇，最後搞到離婚11/18 07:29
推 dahlia7357 : 離婚啊，妳只想到自己而已11/18 07:29
推 lovine : 原po 還在回文當中沾沾自喜小孩沒她也學習的很好11/18 07:31
沒有沾沾自喜 只是在敘述還在狀況
其實文字你們怎麼看的出人家的心情呢 不太懂
→ lovine : 那就離婚啊 不離婚還想把育兒責任全部丟給另一半你11/18 07:32
→ lovine : 好意思11/18 07:32
推 little0817 : 都說自己天生反骨了，那就一定要去闖啊，反正外派11/18 07:34
→ little0817 : 時你也無法陪在小孩身邊，早晚都要離婚的，那不如就11/18 07:34
→ little0817 : 早點離婚啊11/18 07:34
→ little0817 : 你老公可以趕快停損，下一段找個符合他顧家需求的，11/18 07:36
→ little0817 : 對小孩不一定是壞事11/18 07:36
推 kaoru1203 : 這問題 要是換成你老公外派能接受的話才有討論的必11/18 07:37
→ kaoru1203 : 要11/18 07:37
推 lucypudding : 台灣以西是中國的話不要去11/18 07:37
噓 Interpoint : 聽了原PO的理論，離婚是時間的問題11/18 07:37
推 bravo150900 : 才多30%就要遠距離 蠻問號的11/18 07:37
噓 twerik : 價值觀不同遲早要離的，這次不離下次還是會離！11/18 07:38
→ bravo150900 : 你以前童年的時候媽媽直接不見了只因為多30%你會很11/18 07:38
現在可以隨時視訊吧….
→ bravo150900 : 開心嗎 而且你沒說要過去多久11/18 07:38
推 lucypudding : 最近一堆無差別砍人的11/18 07:39
→ bravo150900 : 我是建議你追求你的30% 他追求他的小孩需要的媽11/18 07:39
推 sleepboys : 建議也是離婚好，我感覺可以設想到你未來20年都會11/18 07:39
→ sleepboys : 抱怨在這個時間點被你老公耽誤11/18 07:39
→ bravo150900 : 你不想陪伴你小孩幹嘛要生 不是很懂11/18 07:40
→ bravo150900 : 你就保持單身繼續闖事業 保證更成功11/18 07:40
推 lucypudding : 反骨的話當初不該生的，生了就要花時間陪伴11/18 07:40
噓 WP1 : 妳小孩真可憐 被你生出來11/18 07:40
推 CHYYP : 這種價值觀不合又不互相退讓的 還是離婚吧11/18 07:41
→ bravo150900 : 還好留言還是正常的 當你小孩真的可憐11/18 07:43
推 lucypudding : 你確定離婚找個新媽媽比三年沒媽媽還傷害小孩的心理11/18 07:47
→ lucypudding : 一輩子嗎11/18 07:47
推 mnb1234 : 所以你不是經濟主力？那可能你把小孩帶去外派11/18 07:50
推 lucypudding : 不想對小孩負責也請對未來的社會負責，心理創傷會11/18 07:50
→ lucypudding : 用到社會資源11/18 07:50
推 ExcellentSun: 蠻建議離婚的。既然妳想努力活出妳想要的樣子，那11/18 07:50
→ ExcellentSun: 就不必考慮妳老公跟小孩的心情了。但是這句話就很11/18 07:50
→ ExcellentSun: 有意思了「沒有努力活出自己想要的樣子實在很憋屈11/18 07:50
→ ExcellentSun: ，所以我希望先生可以無條件支持我競爭外派的決定11/18 07:50
→ ExcellentSun: 」妳可以不考慮妳老公的心情，但是妳憑什麼希望老11/18 07:50
推 quiet93 : 離婚吧，很明顯價值觀不同11/18 07:50
→ ExcellentSun: 公無條件支持妳呢？他難道沒有夢想嗎？妳又知道他11/18 07:50
他是真的沒有什麼夢想，
想要在目前這邊(科技業)待到退休
→ ExcellentSun: 有沒有因為婚姻而放棄自己夢想而「憋屈」呢？妳再11/18 07:50
→ ExcellentSun: 好好想想，當妳有那樣的想法的時候，妳是否覺得在11/18 07:50
→ ExcellentSun: 婚姻裡，妳活得憋屈了呢？如果是，那不如分開，讓11/18 07:50
→ ExcellentSun: 老公再去跟別人成立家庭，讓他擁有他想要的婚姻生11/18 07:50
他也沒有想著找新夥伴…
→ ExcellentSun: 活，這樣妳也不必因為現在的妥協而在未來的無數個11/18 07:50
→ ExcellentSun: 日子中抱怨或悔恨了。11/18 07:50
→ viii0505 : 再優秀的孩子也需要親情的陪伴11/18 07:50
→ quiet93 : 所以組隊友真的很重要，怎麼一堆人找價值觀不合的11/18 07:51
人生觀 20.30難道都不曾改變?
我以為人是動態的
因為人地時事物多方接觸 時時刻刻接受新的衝擊 融合內化成自己的現有思想
→ quiet93 : 組隊又生小孩11/18 07:51
→ quiet93 : 你這種價值觀的，就應該拼到你滿意了再找對象，有11/18 07:51
→ quiet93 : 生小孩就到時候再拼試管11/18 07:51
噓 dodobaho : 裝飾品怎麼會理所當然？你不覺得該當回主要照顧者嗎11/18 07:52
沒辦法喔 先生說需要我賺的薪水養家
→ dodobaho : ？11/18 07:52
→ AQUANGEL : 退一萬步說啦，妳要外派最基本條件是妳能讓妳老公11/18 07:52
→ AQUANGEL : 不用工作專心負擔家庭責任，做不到就別想11/18 07:52
噓 paopaotw : 就是沒有家庭責任感啊。對我而言，再好的職缺也不會11/18 07:53
→ paopaotw : 讓我覺得值得和先生小孩分隔兩地。11/18 07:53
→ luxx0171 : 支持你的想法，但要兼顧婚姻不容易。 我認識那些義11/18 07:53
→ luxx0171 : 無反顧追求個人理想非常獨立的女性，又漂亮又有頭腦11/18 07:53
→ luxx0171 : ，不乏追求，但大多未婚，就是擔心婚姻的枷鎖阻礙目11/18 07:53
→ luxx0171 : 標的前進，代價就是享受孤獨，孤獨享受。你自己先入11/18 07:53
→ luxx0171 : 婚姻，但還是不願妥協？就自己抉擇囉！(這麼好的事11/18 07:53
→ luxx0171 : 我也想知道)11/18 07:53
推 quiet93 : 應該說，一開始家庭對她而言就不重要，當然產生不出11/18 07:53
→ quiet93 : 什麼責任感11/18 07:53
推 pierides47 : 5歲很小耶….正是需要陪伴的時候11/18 07:54
推 Cauchy2008 : 有辦法把小孩帶在身邊嗎？看舊文先生顧的話也不安11/18 07:54
那邊不太適合孩子 環境沒有現在這裡好
而且頻繁換環境 對於高敏感孩子也是壓力
推 lu0713 : 純粹就是你把自己擺第一，老公、孩子、家庭次之而已11/18 07:54
→ Cauchy2008 : 心吧，他自己也沒要教小孩的意思。11/18 07:54
→ lu0713 : 。11/18 07:54
推 mnb1234 : 除非妳是家庭經濟主力 不然妳還是離婚好了11/18 07:55
推 quiet93 : 組織家庭不會犧牲賺錢的時間，但是生小孩會，給事業11/18 07:55
→ quiet93 : 的時間跟給小孩的時間，就是衝突的11/18 07:55
相信每個還沒躺平的媽咪都希望一天有36小時可以用
推 dodobaho : 然後勸離婚，你們明顯有重大差異，誰妥協都一樣不好11/18 07:56
→ dobedobedo : 以現在國際情勢來說,怕你去了回不來11/18 07:56
是不會啦…基本上保障安全
有國際情勢問題 馬上就可以派回臺灣
噓 candyrainbow: 看到原po說離婚對小孩的傷害是一輩子，我真的笑出11/18 07:56
→ candyrainbow: 來，當裝飾品媽媽、為了自我實現拋下小孩離家3年對11/18 07:56
→ candyrainbow: 小孩的傷害一樣是一輩子啦！11/18 07:56
→ quiet93 : 錢比小孩還重要，這就是最分歧的價值觀11/18 07:56
我從來沒有覺得「錢」比我還要重要…
只是在取捨「少一段陪伴」「自我價值」
很慶幸您的人生沒有棘手的問題
噓 Puyuma : 台女拋家棄子尋找自我有夠噁心+111/18 07:57
→ dobedobedo : 危邦不入,亂邦不居. 自己想想11/18 07:57
→ quiet93 : 你離婚也有助於爭取啊，公司也不用擔心你家庭狀況，11/18 07:58
→ quiet93 : 老公也不用想你到底何時回來，不是很棒嗎11/18 07:58
推 dodobaho : 你沒有不對，但也不該硬要別人吞，人家想離你應該答11/18 07:59
→ dodobaho : 應，別拿什麼傷害小孩當理由11/18 07:59
→ quiet93 : 對小孩的感情真的是有相處才會產生11/18 07:59
→ luxx0171 : 有遇過生產完半年就飛往米國追夢幾年的女性，前提是11/18 07:59
→ luxx0171 : 老公願意妥協暫時犧牲(自己帶小孩，當候鳥夫妻，忍11/18 07:59
→ luxx0171 : 相思苦)。最後苦盡甘來一家團圓和樂融融。但這真是11/18 07:59
→ luxx0171 : 極少數，多的是走不過而分手的，已婚夫妻未婚情侶都11/18 07:59
→ luxx0171 : 是。11/18 07:59
→ quiet93 : 她在照顧小孩上面都已經是個裝飾品，沒產生什麼感11/18 08:00
→ quiet93 : 情很正常11/18 08:00
→ dodobaho : 你小孩那麼懂事，可能只被迫的，他不能不懂事，因為11/18 08:00
→ dodobaho : 沒有你讓他可以耍賴當小小孩11/18 08:00
推 blackbear21 : 想去就去啊 要離婚時間到就離而已啊11/18 08:00
噓 Puyuma : 憑什麼讓老公無條件支持你+1 小孩老公都好可憐+111/18 08:01
噓 fifty93 : 跳槽就可以談到30%，而且一樣可以自我實現，根本不11/18 08:01
→ fifty93 : 用外派，妳是想離婚很久了吧11/18 08:01
→ dodobaho : 如果你真那麼怕傷害小孩，我不認為你會上來問。你不11/18 08:02
→ dodobaho : 該為了追求自我被砲，但也不該要別人都配合你。離婚11/18 08:02
→ dodobaho : 是最起碼的尊重。11/18 08:02
我在想可能是氣話吧? 畢竟他要愛上別人也蠻難的
所以先來問問看大家自己思慮不周之處
先生是很容易爆氣亂說話的個性
推 alexqwer : 能外派加薪當然要爭取 另一半太自私11/18 08:02
→ dodobaho : 等小孩長大再說什麼沒離婚都是因為你，不也一樣噁心11/18 08:03
→ dodobaho : 嗎？11/18 08:03
推 quiet93 : 然後判斷小孩的成長竟然只看課業，算是被養壞的小11/18 08:03
→ quiet93 : 孩再養壞一個的概念11/18 08:03
推 kitten631 : 30%感覺cp好低11/18 08:04
→ RossRachel : 既然原Po的小孩天賦異稟，怎麼不好好栽培他去完成他11/18 08:04
每個人親人都這樣說
但我真的不知道怎麼教小孩 也非唸教育文科相關 工作賺錢對我來說容易很多
→ RossRachel : 的夢想，而是將他的夢想賭在你風險更高的外派工作上11/18 08:04
→ RossRachel : ？11/18 08:04
→ quiet93 : 大概是只有這點能讓媽媽看見他，真的可憐11/18 08:04
→ monmonder : 我覺得我對貓都比妳對小孩用心...11/18 08:05
我儘量用心了 不好意思
我對小孩應該至少比對我家寵物好很多
推 twerik : 4年前妳就發文想離婚了，沒想到當時既然沒離，後悔11/18 08:05
那時候產後憂鬱症 不好意思哦
→ twerik : 了吧！11/18 08:05
→ Rainbowdays : 可是妳出去小孩不就變成偽單親 都是妳老公要顧 妳要11/18 08:05
→ Rainbowdays : 他尊重妳 妳造成他的重擔也想過尊重他嗎？11/18 08:05
→ eva19452002 : 如果是我，我會以家庭為重，因為錢是老闆的，家庭是11/18 08:06
→ ONCEupon : 反正只要小孩功課沒問題就可以了，小孩的心理狀況根11/18 08:06
→ ONCEupon : 本不是裝飾品媽媽該煩惱的事嘛～就去吧！抱著就算離11/18 08:06
沒有抱著離婚也要去呀
只是想想看自己哪裡思慮不周
→ ONCEupon : 婚也要成就自我的決心去吧！年度好員工！11/18 08:06
→ eva19452002 : 自己的，除非外派幾個月，不然久了，一定會跟老公小11/18 08:07
噓 pcxpchou : 小孩真悲哀11/18 08:07
→ eva19452002 : 孩感情疏遠，除非已經在疏遠，就當我沒說11/18 08:07
目前還蠻親的啦…
推 Laser17 : 如果不論男女，我也會對於自己要照顧小孩還要工作，11/18 08:07
→ Laser17 : 一個人在台灣要顧這些，全包，感到未知而害怕11/18 08:07
推 quiet93 : 如果一個人對於自己人生的價值只定位在金錢，有這11/18 08:08
→ quiet93 : 種選擇很合理11/18 08:08
噓 Puyuma : 垃圾媽媽又不敢離婚折磨老公和小孩+111/18 08:08
您噓第2次了 希望是更有意義的建議
→ Laser17 : 說真的看推文，你也已經對他的反對保持，他就是要你11/18 08:08
→ Laser17 : 相夫教子 這樣的想法 感到反彈了11/18 08:08
我是真的蠻佩服很會相夫教子的媽媽
我…應該就普通普通的媽媽吧
我小孩也很成熟
我用說的他就能接受聽得懂並且改進
所以也沒什麼太費心的事情
爺奶更不會教導孩子的個性
也覺得我孩子很好照顧…他們不曾頭疼過
除了老是在當老師考他們英文數學
3歲前都是我自己親自照顧的
因為我相信3歲定終身
→ quiet93 : 不缺錢但是除了錢，找不到可以證明自己的事情11/18 08:09
推 don323 : 老公是對的。請聽老公言11/18 08:10
→ niukb : 支持你外派 也支持妳老公離婚 人生是自己的11/18 08:10
→ monmonder : 不過看了兩遍 排除掉工作妳在家裡的作用是否也不大11/18 08:10
→ niukb : 小孩可以雙方輪流顧 你外派就給你父母顧11/18 08:11
推 kami0857 : 先溝通家庭核心價值再來討論職涯吧，如果覺得職涯11/18 08:11
→ kami0857 : 大於一切，就看怎麼妥協11/18 08:11
推 mnb1234 : 對啊 妳四年前不是想離婚 現在可以實現了恭喜11/18 08:13
→ kami0857 : 反正結果又是一個偽單親家庭11/18 08:13
推 dormice : 先生賺更多嗎？不然為何這樣說11/18 08:14
他家底讓對於金錢沒有任何焦慮感
不過我們都蠻節省 不會亂花錢
推 quiet93 : 不愛小孩的媽媽留在身邊，才是更大的傷害11/18 08:14
我沒有不愛孩子@@
原來外派去西台灣的工程師都是不愛孩子…
→ monmonder : 說不定離婚跟現狀也相差不大 反正妳都沒怎麼參與11/18 08:14
→ monmonder : 而且還能如妳所願的外派打拚11/18 08:15
→ quiet93 : 你們價值觀差異太大，早一點離也不是壞事11/18 08:15
噓 pochidoggy66: 其實就離婚啊，離家三年後你就再把他和孩子追回來就11/18 08:18
要處分財產也是很麻煩的事情
而且如果弄到對簿公堂 家庭氣氛很糟糕吧 小孩那麼敏銳怎麼會不知道
而且我覺得沒有必要一定要搞到離婚吧..
我是外遇了還是Yuma那嗎？
→ pochidoggy66: 好了，連這點自信都沒有說什麼外派，只想靠關係綁11/18 08:18
→ pochidoggy66: 著別人，卻不好好綁住自己的身心XD11/18 08:18
推 ejnfu : 憑甚麼要人家等三年？趕快離婚放對方自由重組家庭，11/18 08:20
他就沒有要重組家庭…
孩子的媽就只有我一位
→ ejnfu : 這樣小孩也有人照顧關心，自己也才能專心拼事業。11/18 08:20
推 quiet93 : 3年後只是有機會回來台灣，分離時間不只三年11/18 08:21
推 Cauchy2008 : 平常岳父母帶孫一路帶到八、九點「夫妻」下班，真11/18 08:22
→ Cauchy2008 : 的離了，難道還要繼續靠「前」岳父母？最後還不是要11/18 08:22
之後會上安親班
婆家那邊都沒辦法幫忙喔…
有問過先生要不要我們一起搬回婆家住
離他上班地點也近 是他不願意接受搬家
→ Cauchy2008 : 另外找人帶到八、九點。11/18 08:22
→ quiet93 : 你三年後不能回來，你也是會選擇繼續事業吧11/18 08:22
→ quiet93 : 那何不現在就離婚11/18 08:22
→ quiet93 : 你當初就是不夠了解自己，才會進入婚姻，才會生小11/18 08:22
20幾歲我會以為這輩子月薪都3萬
人生不是就是邊走邊努力 才會變成現在的狀況囉
→ quiet93 : 孩不是嗎11/18 08:22
→ AppleAlice : 真的是價值觀，看妳沾沾自己自己是裝飾品媽媽，我如11/18 08:22
沾沾「自喜」
請問您是怎麼看的出人家的內心呢?
→ Agneta : 看舊文原來是個性急EQ差愛生氣吼人不覺得自己有錯11/18 08:23
產後憂鬱症結束了 謝謝
→ Agneta : 的那位11/18 08:23
→ AppleAlice : 果是你另一半也會覺得蠻心寒的11/18 08:23
→ quiet93 : 想拼事業就凍卵就好，小孩真的別亂生11/18 08:23
→ Agneta : 四年會改變什麼嗎11/18 08:24
推 Heyer : 為了彌補自己的童年遺憾 決定讓自己小孩有童年陰影11/18 08:24
我童年有什麼缺憾…？
我只是表達 長輩當年不努力拿我們當作藉口的情況 我不太喜歡聽到
當初長輩自己的決定 不是任何孩子該擔負的責任吧
→ Heyer : 只能說神操作11/18 08:24
→ AppleAlice : 不要用什麼小孩很成熟懂事來騙自己，再成熟的小孩畢11/18 08:24
噓 pochidoggy66: 你的心現在就是對你沒抓到的目標趨之若鶩，對已經11/18 08:24
→ pochidoggy66: 握在手裡的丈夫和孩子不珍惜，你不離就是自私啊，因11/18 08:24
→ pochidoggy66: 為你可以繼續用契約綁住他們，婚後的時間單位是算家11/18 08:24
→ pochidoggy66: 庭的，你用三年的時間去闖，同樣你的丈夫孩子也要11/18 08:24
→ pochidoggy66: 賠上三年的時間等你11/18 08:24
→ AppleAlice : 竟也才五六歲，有沒有有品質的陪伴還是有差11/18 08:24
→ AppleAlice : 而且是去中國+只加薪30％，你覺得值得？11/18 08:25
推 su72amd : 小孩那麼小是需要父母的陪伴的，如果企圖心這麼強，11/18 08:26
→ su72amd : 應該不要生的11/18 08:26
推 yoysky : 小孩天才，先生廢材，那你還不快離一離，遂你的意11/18 08:26
推 Heyer : 照你這個說法妳對這家庭的付出 根本是靠娘家在替妳11/18 08:26
→ Heyer : 付出 老婆不在 老公一個人帶小孩在娘家不尷尬？11/18 08:26
我們是自己居住 沒有住在娘家喔…
認真說就是假日陪伴花比較多時間吧
平日忙碌之餘 聊聊天洗洗睡就差不多了
→ snowtoya : 妳先生才是對的11/18 08:26
推 abby2007 : 我還以為是外派什麼發達國家，結果是西台灣，有命賺11/18 08:27
→ abby2007 : 錢沒命花你最好想清楚11/18 08:27
推 djboy : 推一下!! 開始出現這位文章，紀念一下11/18 08:27
→ djboy : 這種女性外派文章11/18 08:27
→ abby2007 : 小孩這個年紀我是絕不敢離開他的吧11/18 08:27
噓 Puyuma : 對家裡沒貢獻的米蟲+111/18 08:33
你有3個沒貢獻的噓了
噓 char0318 : 不負責任的媽媽離一離啦 記得錢按時繳11/18 08:33
請問目前為止我哪裡沒責任心
麻煩說明一下囉…
→ char0318 : 我對這種沒責任心的家長最反感 你到底為什麼生?11/18 08:33
推 hahachiao : 小孩聰明不代表不需要媽媽喔~小一跟幼兒園不一樣11/18 08:34
→ gina31126 : 我支持你活出想要的樣子，但30%真的很少11/18 08:35
→ char0318 : 人生只有一次? 笑死 你小孩成長也只有一次對吧?11/18 08:35
噓 s4511981 : 無論你做哪個選擇你都會後悔，你會後悔你沒參與到孩11/18 08:35
的確 這真是兩難的局面
→ hahachiao : 是另一個階段的開始，聰明如果沒有足夠安全感11/18 08:35
→ s4511981 : 子的精華時光（等你回來他們也開始叛逆了），你也會11/18 08:35
→ s4511981 : 後悔因為孩子沒有去競爭升職的機會，簡單來說就是魚11/18 08:35
→ s4511981 : 與熊掌。但我也會偏向你不要去爭外派，其實公司會不11/18 08:35
→ s4511981 : 會升女孩子統計一下比例就知道了，有的公司骨子裡就11/18 08:35
→ s4511981 : 是傳統，主管都是男的，這種的拼都不用拼，還不如跳11/18 08:35
→ s4511981 : 槽比較快。比起評估外派，你應該認真評估升遷的可能11/18 08:35
基本上升遷2階會先綁外派升1階
沒有外派就在名單外了
在臺灣就算10年A+都不一定有升遷可能
外派 獨當一面的基本過程是必要的
→ s4511981 : 性，免得兩頭空。11/18 08:35
→ hahachiao : 現在不讓你頭痛，以後未必也是如此的11/18 08:35
→ hahachiao : 人生本來就是不斷取捨，有小孩我會以小孩為主11/18 08:37
噓 catbaby1202 : 5歲心智是能多成熟，年幼卻成熟的孩子大多都是社會11/18 08:38
→ catbaby1202 : 新聞上會看到，那種被迫長大的可憐孩子…11/18 08:38
推 Barquinho : 投你先生一票11/18 08:38
→ t5957810 : 當然跟薪水有關啊,你月薪3萬過去變3萬9有什麼意義？11/18 08:38
這麼低就不會考慮啦
在家帶孩子還值
→ hahachiao : 與其把心力放在工作，更願意陪伴孩子，且你們不缺錢11/18 08:38
噓 pochidoggy66: 你要有價值，人家才會願意付出自己的時間等你三年，11/18 08:39
→ pochidoggy66: 都說自己是裝飾品媽媽了，你都自覺在家庭的功能也就11/18 08:39
→ pochidoggy66: 只是裝飾品了，那你還不好好裝飾？你先生說你只要出11/18 08:39
→ pochidoggy66: 現在家庭就好，結果你現在連自己的價值都要捨棄，11/18 08:39
→ pochidoggy66: 那你先生當然不能接受要離婚，憑什麼人家要賠掉三年11/18 08:39
因為我覺得離婚對他來說也似乎不是一個好的決定
他也不願意舉家搬遷回婆家 假設離婚後就願意也是蠻奇怪的
不太懂先生在想什麼
→ pochidoggy66: 去等你一個不確定的未來，你摸摸自己的心真的愛先11/18 08:40
→ pochidoggy66: 生和孩子嗎？還是只是仗著婚姻這紙契約把好處全都11/18 08:40
→ pochidoggy66: 攬著11/18 08:40
推 lusan26 : 5歲的孩子能多成熟懂事？想到第一次小孩英文補習班11/18 08:40
→ lusan26 : 的親師會，幾乎全班的家長雙親都報到了，只有一個小11/18 08:40
→ lusan26 : 朋友家長沒人來，小朋友哭了，老師抱著小朋友，一11/18 08:40
→ lusan26 : 直在我腦海中揮之不去11/18 08:40
→ Consta : 如果是先生說「我是裝飾品爸爸」應該會被轟炸吧。你11/18 08:42
社會上應該蠻多只有出錢的父親吧
我還是有陪伴啦，只是自我貶低好像沒有全職媽媽那麼優質
→ Consta : 目前的收入是家庭主要經濟來源嗎？如果不是的話，你11/18 08:42
我賺的不算少 之前業外也能賺(曾經1個月20.30w在賺/正經行業)
但依現在生活品質我們需要雙薪比較有安全感
→ Consta : 賺的不夠又沒有好好分攤家務、沒有顧小孩，你就是爽11/18 08:42
→ Consta : 過單身生活，如果是男生應該會被噴射後不理，你滿腦11/18 08:42
→ Consta : 子是自己的職涯、女生外派遇到的家庭阻力、自己的童11/18 08:42
→ Consta : 年陰影，可是你長大了，你的家庭責任、你的小孩呢？11/18 08:42
推 quiet93 : 人會在自己愛的事情上面花時間，你很明顯愛的是事業11/18 08:43
→ quiet93 : ，不是你先生跟小孩11/18 08:43
阿德勒說
工作、友情、愛是人生重要的三個議題
→ quiet93 : 你只是不夠了解自己，了解自己之後，你會選擇離婚11/18 08:44
→ quiet93 : 的11/18 08:44
噓 pochidoggy66: 你現在所追求的價值都屬於你個人，那就好好追求吧！11/18 08:44
→ pochidoggy66: 等你價值提升了，再去追回先生和孩子，看他們願不願11/18 08:44
→ pochidoggy66: 意重新買單啊！連這點自信都沒有，那你所謂的價值想11/18 08:44
→ pochidoggy66: 必對你的人生也沒那麼重要吧？11/18 08:44
噓 Puyuma : 自誇裝飾品的台女有夠自私噁心+111/18 08:44
→ ll1117 : 本來想要支持妳，但你居然是家裡付出最少那個，居然11/18 08:44
→ ll1117 : 還要放飛追求自我實現，我個人不能接受11/18 08:44
→ flyin : 感覺不太再意小孩，畢竟都是爸媽陪伴11/18 08:45
→ flyin : 妳得寸進尺了小孩的童年也只有一次，建議老公可以11/18 08:46
→ flyin : 找新媽媽了11/18 08:46
推 zilkle : 看條件像銀行外派，人各有志但如果是西台灣+30%的11/18 08:46
→ zilkle : 話，代表公司一般非一流，別人的外派都是舉家過去11/18 08:46
→ zilkle : 的條件，這條件只能給單身貴族而已。11/18 08:46
推 THANN : 我覺得你跟小孩不親耶..當然不會想照顧他們11/18 08:47
推 tskier : 也許你先生將你當成他心靈穩定的要素，你在哪裏當11/18 08:47
好像是 我必須在他身旁他才能安心
→ tskier : 然有差別。但你的職涯發展和家庭之間如何取捨，還11/18 08:47
→ tskier : 是得看你自己的想法。11/18 08:47
推 opmina : 只論工作，這時候還外派去西台灣不是什麼明智的決定11/18 08:48
→ opmina : 吧，那邊已經跟壓力鍋一樣快炸了11/18 08:48
→ THANN : 要是我會想早點接小孩回家，煮營養飯菜+多陪伴11/18 08:49
先生就是叫我這麼做
可是…我沒辦法
→ THANN : 上班就找近的，固定上下班工作11/18 08:49
噓 nocturnesw : 癢了 想過去玩了 老公一看就知道你是這種個性11/18 08:50
沒關係 您根本不認識我
您的評價我不會在意
→ nocturnesw : 裝飾品媽媽還沾沾自喜 老公早看清你了11/18 08:51
推 yo706001 : 要外派是個人實現，你沒有考慮家庭耶11/18 08:52
→ hahachiao : 看了你先前的文章，你是不是只是想逃離家庭或先生?11/18 08:53
那時候產後憂鬱症
現在沒有~~~理性討論人生兩難問題
推 opmina : 而且你都自認是裝飾品了，離婚又有什麼差別？先生也11/18 08:54
→ opmina : 可以把掛念你的心思全部投注在小孩身上11/18 08:54
噓 pochidoggy66: 你自私的不是追求個人價值，而是意圖浪費他人生命11/18 08:54
照您這樣說
那對岸有多少工程師浪費太太生命…
噓 nocturnesw : 假借外派實現個人成就之名 拋家棄子11/18 08:54
→ nocturnesw : 這種人根本不該結婚生子11/18 08:55
推 quiet93 : 離婚放老公自由，至少老公還不用到時候不小心背個外11/18 08:55
→ quiet93 : 遇的罪名11/18 08:55
推 rosemaple : 我都看不出這是不是反串了...11/18 08:56
→ rosemaple : 無論是男是女，怎麼會有父母說自己是裝飾品角色，認11/18 08:56
→ rosemaple : 為自己不在無關緊要。這對小孩跟另一半來說也太難過11/18 08:56
→ rosemaple : 。11/18 08:56
推 bread10x : 一堆男的都可以外派，就是上進，女生想外派就是自私11/18 08:57
→ bread10x : XD 這種爛先生我建議丟棄11/18 08:57
先生也沒有爛 就是相對保守的個性
→ HowieH : 妳心裡就想去了 就去吧 妳是想問有什麼理由可以說11/18 08:58
→ HowieH : 服妳先生嗎 答案是沒有11/18 08:58
推 TBBT : 身體不好要去醫療不普及的地方風險不是相信身體就11/18 08:58
→ TBBT : 可以了，我也是堅信人是先有自己才成為媽媽的人，11/18 08:58
→ TBBT : 但我絕對不會丟下這年紀的孩子遠走他鄉，這失去的11/18 08:58
→ TBBT : 絕對比得到的多更多。11/18 08:58
噓 ZOTA15 : 妳是不是討厭妳的小孩討厭當媽媽也討厭當個妻子？11/18 08:59
沒有耶…
→ kikyo : 陪玩、陪聊天也是很重要的部分，11/18 08:59
→ kikyo : 那表示小孩對你仍然有精神寄託和依賴耶，11/18 08:59
→ kikyo : 也許你需要對自己能提供的媽媽價值更有信心一點。11/18 08:59
好：）
→ kikyo : 此外，小學是一個不同的成長階段，11/18 08:59
→ kikyo : 小孩即使在幼兒園成熟自律，11/18 08:59
→ kikyo : 上小學還是一場新的挑戰，要適應全新的人事物，11/18 08:59
→ kikyo : 我覺得家長應該要經常有心理準備，11/18 08:59
→ kikyo : 去接住可能發生挫折的小孩；11/18 08:59
→ kikyo : 假如他適應很好，他也會有很多事情想和媽媽分享，11/18 08:59
→ kikyo : 而你不在他身邊，這樣不可惜嗎？11/18 08:59
→ kikyo : 加薪30%聽起來高，但不曉得你會待在哪個城市，11/18 08:59
→ kikyo : 會不會被當地的物價和生活花費吃掉也難講。11/18 08:59
→ kikyo : 醫療系統也是很現實的一面，11/18 08:59
→ kikyo : 我所聽到待過那邊工作的人，生病最後還是回台灣醫11/18 08:59
對 想過最差的情況就是生病提前返台
→ kikyo : 站在路人角度，加薪300%我再投贊成票。11/18 08:59
推 kasim0225 : 舉家遷移啊11/18 08:59
推 x0003 : 小孩願意堅強忍耐，讓爸媽負擔小一點11/18 08:59
→ x0003 : 換取到的卻是媽媽認為陪伴時間再更少也沒問題11/18 08:59
→ x0003 : 這對小孩也太不公平了11/18 08:59
推 rock0747 : 支持離婚拼自己的夢想，反正人生才一次11/18 09:00
推 kokonoe : 換位思考：我老公為了30%要離開家1-3年我也會離婚11/18 09:01
→ kokonoe : 小孩那麼小耶11/18 09:01
推 mnb1234 : 經濟主力不是妳 照顧陪伴主力也不是妳 然後說要外11/18 09:01
→ mnb1234 : 派三年你要支持我 笑死11/18 09:01
噓 ZOTA15 : 看了妳以前的文章，發現妳的婚姻家庭早就出問題了，11/18 09:04
：））））））
→ ZOTA15 : 然後那個問題就是妳自己11/18 09:04
推 quiet93 : 那是因為男女擇偶的條件不同，男性在擇偶市場上，11/18 09:05
→ quiet93 : 收入更為被看重，女生則相反，所以男生外配能被同意11/18 09:05
→ quiet93 : ，是因為當初另一半在挑選時也是以收入判斷11/18 09:05
噓 tina1234 : 純噓你拿孩子的優秀作為逃避母親義務的藉口；早慧11/18 09:05
→ tina1234 : 的孩子通常也會比較敏感，希望你能正視，誠實面對11/18 09:05
→ tina1234 : 自己內心，而不是將責任外推11/18 09:05
噓 zasdee : 就是自私而已 捨棄婚姻中的腳色 不當媽媽 不當老婆11/18 09:06
→ loveboa01 : 你愛自己勝過家庭，還有就是在家庭的事情上過太爽11/18 09:07
推 quiet93 : 如果先生當初找她組隊，期待的不是她更高的薪水，現11/18 09:08
對 剛出社會 我還領過基本工資2xxxxx
→ quiet93 : 在選擇離婚沒什麼奇怪11/18 09:08
→ chris1281 : 第一，30%太少，為何這個拋棄家庭毫無意義11/18 09:08
噓 ZOTA15 : 妳老公和小孩真可憐，有這種妻子和媽媽，還是離一11/18 09:09
→ ZOTA15 : 離好了，他們值得更好的11/18 09:09
噓 Puyuma : 不盡老婆和媽媽義務就是在騙婚+111/18 09:09
第4噓了 請問目前我沒盡到哪些義務
→ chris1281 : 第二，怎麼會把老闆大餅當作一定會發生的事情？ 妳11/18 09:09
→ chris1281 : 是社會人士應該知道這道理吧？11/18 09:09
→ kbcc : 大概不怎麼愛小孩吧, 懂了11/18 09:10
噓 Blue6 : 先離吧 至少避免外遇被抓撕破臉身敗名裂11/18 09:10
噓 haggis : 你根本沒有對家庭的責任感，乾脆早點放過你先生和11/18 09:10
→ haggis : 孩子吧11/18 09:10
推 Cucoco588 : 才30%加薪就拋家棄子，看來你老公+你小孩在妳心中11/18 09:10
→ Cucoco588 : 的價值小於30%薪水，而且妳根本聽不進去你先生跟推11/18 09:10
→ Cucoco588 : 文建議的話，就是一意孤行11/18 09:10
還在評估囉…
推 carol5269 : 身為媽媽我其實支持妳成就自己，但妳的身體有多不好11/18 09:11
→ carol5269 : ？可以說嗎11/18 09:11
慢性病 拿長期處方簽
食物不能亂吃需要非常忌口 壓力大我容易亂吃就比較容易會惡化
→ Blue6 : 反正這次被迫留下來 也是記恨一輩子 真覺得可以先11/18 09:11
→ Blue6 : 離 3年後看誰反悔誰再追一次對方 或是到時雙方都二11/18 09:11
→ Blue6 : 婚11/18 09:11
推 quiet93 : 然後娘家爸媽是主要照顧者，竟然只用課業教導看待他11/18 09:12
→ quiet93 : 們的價值11/18 09:12
我沒有說他們沒價值
只是表達小孩蠻乖巧的 能自學課業
噓 fatima2757 : 好厲害，不顧家庭可以講一堆冠冕堂皇的理由還不害臊11/18 09:13
請問目前為止 我不顧家庭的哪一處
推 cycode : 小孩需要陪伴，先生也是，如果工作遠高於家庭價值，11/18 09:13
→ cycode : 那真的不妨考慮離婚，三年的空白也是一種傷害，不是11/18 09:13
→ cycode : 一句職涯發展會更好就能掩蓋過去的，何況妳並不是義11/18 09:13
→ cycode : 務外派而是爭取外派，對重視家庭價值的家人而言，就11/18 09:13
→ cycode : 是為了工作放棄家庭11/18 09:13
推 Cucoco588 : 如果到一線城市，加薪30%可能也不夠用，看來妳的人11/18 09:13
→ Cucoco588 : 生價值就是妳的事業，而非家庭，那當初蓋麻結婚生11/18 09:13
→ Cucoco588 : 子啊？11/18 09:13
推 quiet93 : 除了工作賺錢以及可以幫助賺錢的課業，你的人生沒11/18 09:14
→ quiet93 : 有其他價值，這才是最大的分歧11/18 09:14
→ bulls : 全家一起去吧，可以滿足你也可以陪小孩11/18 09:15
先生不可能去喔 回來他會找工作找得很辛苦
推 quiet93 : 她不可能全家一起去，去那邊拼事業的，不會想帶拖油11/18 09:16
→ quiet93 : 瓶11/18 09:16
→ quiet93 : 而且先生的期望又不是拿到西台灣的國籍，怎麼可能11/18 09:17
→ quiet93 : 全家一起去11/18 09:17
→ popcorns : 最前面推文的qpipiwa大就講得很好了，結果你完全11/18 09:18
噓 Isopod : 小孩懂事成熟 但感覺你不成熟啊11/18 09:18
→ popcorns : 略過他的推文...只會回什麼小孩聰明早熟11/18 09:18
→ popcorns : 功課不用擔心，這根本完全搞錯重點...11/18 09:18
噓 nick761108 : 反正你就是想去，那就去吧11/18 09:18
→ billeric : 那麼小但是很懂事通常是環境造就的...你們該反省11/18 09:19
噓 simonfz : 您也在將責任推給別人呀，您不喜歡過去成長的部分11/18 09:19
→ simonfz : ，結果自己也成為類似的人了，然後板友跟你思考不11/18 09:19
→ simonfz : 同線就拒絕一切，那您先生不也跟您不同線中，這是11/18 09:19
→ simonfz : 您一意孤行的原因嗎XD？11/18 09:19
推 qooggyy : 你的回應看起來就是有定見了~ 應該不需要大家意見11/18 09:20
推 BURNFISH : 可憐的小孩11/18 09:20
推 a82412 : 30%根本沒必要外派11/18 09:22
噓 keyt99130 : 要無條件支持你，當初結婚的時候幹嘛不先說好11/18 09:29
先生跟我提的結婚條件：
1.請我住在台北
2.請我生兩個小孩不要工作他會養家
目前：
1.他不想搬回台北
2.他希望我有這份工作
我不會覺得什麼騙婚不騙婚 路是一步一步走出來的 人生也是：）
推 jackie0414 : 爸爸媽媽的陪伴對國小階段小孩很重要11/18 09:29
推 brighton16 : 支撐外派也支持離婚。人生只有一次，不要留下遺憾。11/18 09:29
推 tapatch : 小孩需要陪伴11/18 09:30
噓 sakuralove : 你真的很討厭你小孩欸11/18 09:30
沒有耶 哪裡讓您誤會
→ bbbing : 長輩說OOXX，想必你也很能認同先生這樣想?11/18 09:30
噓 keyt99130 : 個人看法是支持你去，反正老公跟小孩自然會找到出11/18 09:32
→ keyt99130 : 路，別過幾年又因為回來打亂他們的生活，在那邊指11/18 09:32
→ keyt99130 : 手畫腳或是怨天尤人就好。11/18 09:32
怨天尤人沒有益處：）
→ qqmini : 小孩需要的是陪伴，在成長過程中父母的愛護陪伴絕11/18 09:32
→ qqmini : 對是人生瑰寶。妳想優先成就自己職涯也沒有錯，只是11/18 09:32
→ qqmini : 會犧牲婚姻、親子關係需要取捨。11/18 09:32
還在思索中
噓 ruby0509 : 確實是因為長輩願意犧牲，我們才會擁有一些機會，雖11/18 09:33
→ ruby0509 : 然情勒，也是事實。你只是放大情勒帶來的痛苦，但拒11/18 09:33
→ ruby0509 : 絕承認長輩有做到他們的責任。你現在不過預設自己以11/18 09:33
→ ruby0509 : 後會情勒，所以乾脆就不擔起責任。你這樣是有比你的11/18 09:33
→ ruby0509 : 長輩好？11/18 09:33
推 a76i : 妳想要的建議是什麼？不爭取然後調整自己心態的方11/18 09:33
→ a76i : 法？還是說服另一半的話術？11/18 09:33
沒有特別預設想聽見什麼
就聽聽看大家的建議 我再思考看看
噓 vivienjim : 覺得小孩有你沒你沒差就去吧！反正心也留不住了，11/18 09:34
→ vivienjim : 還要抱怨別人困住你。11/18 09:34
→ Ferrari360 : 才加30%....11/18 09:34
推 Sofiamity : 小孩心智成熟所以不考慮小孩的意思？家庭又不是只繞11/18 09:36
→ Sofiamity : 著小孩轉，假設你去了，婚姻沒了，你可以承受嗎？11/18 09:36
我想 大家的婚姻觀都這麼脆弱嗎…
每天有黏在一起才是婚姻?
可能我看過許多單獨外派的前輩吧
男性旅外居多
女性等孩子高中以後 年紀都大了
推 Atlantean : 覺得自己無關緊要, 就勇敢離婚去追求自己的目標啊11/18 09:38
噓 liko7676 : 你這種心態 小孩真可憐 另一半也可憐 就你最棒11/18 09:38
推 ankala : 沒+50%的別去11/18 09:38
推 quiet93 : 她想聽到的應該是支持外派，多久回來也沒關係，小11/18 09:38
→ quiet93 : 孩跟先生會自己運轉的很好等她回來XD11/18 09:38
推 asdlkjfgh : 我覺得30%真的很少 然後小孩這時期的陪伴是非常重11/18 09:39
→ asdlkjfgh : 要的11/18 09:39
→ quiet93 : 其實沒有國籍的加乘，都不太有意義啦11/18 09:39
噓 liko7676 : 小孩還那麼小 外派說的那麼好聽 拋家棄子吧11/18 09:40
噓 yechau : 自認裝飾品還真不簡單，小孩真可憐11/18 09:40
噓 km612tw : 先離婚 外派完再結回來 也沒啥差11/18 09:42
噓 erty : 是不是反串阿，什麼叫做應該無條件支持11/18 09:42
推 Suriyel : 都自稱是裝飾品媽媽了，你小孩五歲懂事、聰明，可能11/18 09:43
→ Suriyel : 就是父母不常陪伴得來的。你問你老公的意見，你怎麼11/18 09:43
→ Suriyel : 就不問小孩的意見？你們家庭是只有你和你老公嗎？搞11/18 09:43
→ Suriyel : 不好小孩也不願意離開媽媽。11/18 09:43
噓 liko7676 : 他回文看起來心意已決 就別阻攔自私仔 讓他去吧11/18 09:43
→ km612tw : 笑死 小孩比30%還不重要 真可憐11/18 09:43
噓 ruby0509 : 不要用性別平等來混淆小孩的成長，多少部電影都在敘11/18 09:44
→ ruby0509 : 述家長因為工作而失去親情。人生確實要把握，但你犧11/18 09:44
→ petitebabe : 你們兩個的點我都能理解11/18 09:44
→ ruby0509 : 牲小孩的人生來充實自己，那你生個屁！11/18 09:44
推 motsumoto : 養小孩不只課業上的學習跟平常吃喝顧好就好耶11/18 09:46
→ petitebabe : 但以小孩的立場絕對是在嬤嬤身邊好11/18 09:46
推 y2k2001year : +30%薪水而已，真的不值得11/18 09:46
→ y2k2001year : 以前外派西台灣是+300%薪水的說…11/18 09:46
推 wxoox : 你真的很想要這個外派機會，至少感覺得出來升遷是11/18 09:48
→ wxoox : 你人生中最重要的事11/18 09:48
推 stockings : 30%還要3年，覺得無法等價交換跟家人相處的時光。11/18 09:52
推 film12 : 1. 外派回來搞不好台灣跟本沒位子，能不能升跟老闆11/18 09:53
→ film12 : 的關係才有關係，跟外派無關…2.外派才加30%也太少11/18 09:53
→ film12 : …3.外派多年感情全沒…4.小孩沒媽在身邊很殘忍…5.11/18 09:53
→ film12 : 是我也會離婚！11/18 09:53
推 lakb24 : 要離婚的不是鄉民而是妳老公，就算一堆人支持妳去11/18 09:55
→ lakb24 : 好了，妳老公就是不要啊11/18 09:55
推 hahano : 其實老公不要與老婆想去都不是薪水的問題11/18 09:57
→ hahano : 聽老公的口氣應該是覺得目前原PO做為擺設品媽媽已是11/18 09:57
→ lakb24 : 還有就是事業跟家庭妳只能選一個，不用再想什麼兼11/18 09:57
→ lakb24 : 得了，這樣很不實際11/18 09:57
推 kevinmade : 我也會想把握外派機會啦11/18 09:57
→ hahano : 他最低標了..如果破這最低標他就要想一下這個婚姻存11/18 09:57
→ hahano : 續的理由。這點如何加值是老婆要努力的部分11/18 09:58
→ lakb24 : 想要成就的話就放棄家庭啊，有這麼難抉擇嗎11/18 09:59
→ piyobearman : 你沒打算移居，又想拼事業，建議離婚11/18 09:59
噓 cs10115 : 講認真的踏進婚姻就要有覺悟會犧牲掉一些事情，很難11/18 09:59
→ cs10115 : 想幹嘛就幹嘛，何況還有小孩了，而且妳說的30%沒說b11/18 09:59
→ cs10115 : ase根本不知道有多少，感覺妳只是再拿升職來裝作CP11/18 09:59
→ cs10115 : 值很高必須讓妳出去的理由，如果真的很想就放過妳老11/18 09:59
→ cs10115 : 公跟小孩吧，自己出去不考慮他們的心情。11/18 09:59
→ noark : 活出自己的樣子跟自私只有一線之隔啊11/18 10:00
噓 Lolira : 小孩真可憐11/18 10:01
推 lakb24 : 現在台女的想法基本上根本就不適合婚姻的，不結婚11/18 10:01
→ lakb24 : 也還好，明明就不適合婚姻還硬要結來離婚真是何苦11/18 10:01
→ lakb24 : 來哉11/18 10:01
噓 HGJman : 離婚結案。你根本不想組織家庭，結婚幹嘛？離開小11/18 10:02
→ HGJman : 孩跟家庭，不就是等於離婚？講什麼幹話？11/18 10:02
噓 tanyawai : 裝飾品媽媽XDD11/18 10:02
推 MinaseNayuki: 地點錯誤，如果是美國日本保證全家都搬過去11/18 10:02
噓 piyobearman : 喔看了一下推文，怎會有媽媽對五歲小孩成熟度有信11/18 10:03
→ piyobearman : 心的？11/18 10:03
→ NolanGorman : 把自己對家庭的價值講得可有可無，還是原po的想法？11/18 10:03
→ NolanGorman : 中國不遠，反正錢不是問題11/18 10:04
→ NolanGorman : 用"每個星期都飛回來"跟妳老公談談看？11/18 10:04
推 MinaseNayuki: 抱歉沒注意原po性別，可能無解11/18 10:05
→ bbbing : 看討論串啦，之前有個老婆已經外派的，老公全職主夫11/18 10:05
→ bbbing : 說五歲上幼稚園，早七晚四老公可以出去找工作11/18 10:05
→ bbbing : 版上還一堆人支持叫好11/18 10:05
推 condenza : 小孩上小學差蠻多的 不過小孩好像對你不是很重要 11/18 10:07
→ condenza : 反正都有娘家顧了..你也自稱是裝飾品了不是嗎 11/18 10:07
→ NolanGorman : 我朋友的朋友號稱每個周末從新加坡飛回來 11/18 10:08
→ NolanGorman : 原po可以考慮看看，真的沒辦法也只能離婚了 11/18 10:08
推 skyla761030 : 我認為女性在擁有家庭的狀況下想追求事業突破是很棒 11/18 10:08
→ skyla761030 : 的，但30%真的不多，外派回來後薪水後增加幾%是關鍵 11/18 10:08
→ NolanGorman : 同意，30%感覺很像外派加給，回來沒升遷可能一場空 11/18 10:09
→ condenza : 媽媽對小孩存在只是顧課業嗎 11/18 10:09
推 fifi0828 : 外派就不會回來了 你太天真 11/18 10:09
噓 hsleo : 西進才多30%？ 11/18 10:09
→ PPTAlex : 你就直接all in 說外派後的薪水扣除生活費給小孩上 11/18 10:09
推 JJxoxo : 魚與熊掌不可兼得，加油！ 11/18 10:10
→ fifi0828 : 且如果是去西台灣 死在那的機率的確不小 才多30% 你 11/18 10:10
→ fifi0828 : 的命還真不值錢 11/18 10:10
→ PPTAlex : 貴族私小~但是你的30% 是變破100還是破200? 11/18 10:10
推 rl55586 : 當裝飾品媽媽還很驕傲 替你小孩心疼 11/18 10:16
推 chigo520 : 說自己是裝飾品…自己也覺得自己對小孩沒有用麼 11/18 10:16
→ one1114 : 這問題很像是否接受遠距離戀愛一樣，有的人不行因 11/18 10:17
→ one1114 : 為他需要的是近距離陪伴 11/18 10:17
噓 ja11s4o1n7 : 原來是裝飾品想要當的徹底一點，小孩真可憐 11/18 10:17
噓 tanyawai : 小孩5歲，他可以自己照顧好自己的，不需要媽媽。你 11/18 10:17
→ tanyawai : 哪來的自信說這種話？？ 11/18 10:17
推 chigo520 : 整篇都覺得小孩沒媽媽沒關係，妳有問小孩麼？換位 11/18 10:19
→ chigo520 : 思考一下好麼… 11/18 10:19
推 chigo520 : 而且聽起來你的加薪幅度對於家庭來說沒有很大的影響 11/18 10:21
→ chigo520 : ，代表你老公的薪水應該不錯，妳去對岸除了達成自 11/18 10:21
→ chigo520 : 我實現外，對這個家庭看起來沒什麼幫助 11/18 10:21
推 hahano : 我覺得性別對調，大家會幫忙原po一起想補償方案ㄟXD 11/18 10:22
→ hahano : 但總歸一句話，原PO如果真的要維持婚姻又要爭取外派 11/18 10:23
→ hahano : 你不能對你先生強調你家庭的邊緣性(這是大忌)，你要 11/18 10:23
→ popochocho : 裝飾品媽媽……感覺說出來臉不紅氣不喘，後援和隊友 11/18 10:23
→ popochocho : 真的辛苦了，難怪另一半現在不想再忍了 11/18 10:23
→ hahano : 強調你會更加投入家庭才行。至於這怎麼實踐原PO應該 11/18 10:23
→ lakb24 : 快離婚吧妳不值得擁有家庭 11/18 10:24
→ hahano : 要好好思考一下。請千萬不要再對你老公說你自己家庭 11/18 10:24
噓 momo4571 : 你先問過你小孩吧 11/18 10:25
→ hahano : 角色可有可無。只能說你要兩者兼得要付出很大的力氣 11/18 10:25
推 ak075 : 外派只加30%，好像蠻鳥的，畫餅高手 11/18 10:26
→ momo4571 : 小孩生病什麼未來幾年都是你老公扛，他的工作無條件 11/18 10:26
→ momo4571 : 可以這樣玩？一個流感要是公婆都傳染了，你確定他一 11/18 10:26
→ momo4571 : 個扛的住？ 11/18 10:26
→ momo4571 : 除非你公婆是那種60年齡身體像40健康的那你就去吧 11/18 10:27
→ bbbing : 等等，外派之後她連裝飾效果都沒了啊 11/18 10:29
噓 nextstar : 不懂怎麼會有人把自己是裝飾品媽媽這件事拿出來沾 11/18 10:31
→ nextstar : 沾自喜，當你小孩很可憐 11/18 10:31
噓 anniekk : 離婚影響小孩，然後平常沒在陪小孩+要外派不知道幾 11/18 10:32
→ anniekk : 年，升遷可能更忙？就不影響小孩？ 11/18 10:32
→ momo4571 : 先自己跟先生對調工作一個月試試看，平常當裝飾品你 11/18 10:32
→ anniekk : 我支持你老公，離婚好了，反正個人職涯最重要囉。 11/18 10:32
→ momo4571 : 可能不曉得別人幫忙出多少的心力維持這個家 11/18 10:32
推 hitsukix : 妳想作自己又不想離，好處都妳拿最棒了 11/18 10:32
推 fifi0828 : 離婚就好了 小孩可以叫別人媽媽 11/18 10:33
噓 char0318 : 你這樣自私的人離婚放過大家吧 別忘了你今天的決定 11/18 10:33
噓 wowisgood : 拋家棄子上網找同溫層? 11/18 10:34
→ char0318 : 老了不要需要照顧了去連累你兒子就好 11/18 10:34
推 hahachiao : 你媽媽還要幫你，那你幫忙你小孩什麼了呢? 11/18 10:34
推 sm981512 : 去吧 有挑戰我也想嘗試 11/18 10:35
→ fifi0828 : 也有看過滿懷期待外派生活 結果到那才發現落差很大 11/18 10:35
→ fifi0828 : 飲食也不習慣 就自己辭職了 11/18 10:35
→ ak075 : 看過一堆外派回來升官的，大部分本來就愛將親信， 11/18 10:35
→ ak075 : 自己觀察清楚 11/18 10:35
噓 FatDevil : 第2點根本大餅 11/18 10:37
推 alice0514 : 你追求職涯的話 離婚也是一個選項啊 3年可以改變很 11/18 10:37
→ alice0514 : 多事 你回來再看看他們需不需要你不是比較公平嗎？ 11/18 10:37
噓 love12171116: 更懂事的小孩其實更容易發現媽媽不在身邊 且影響比 11/18 10:38
→ love12171116: 你想的還要大 三年非常久 你無法預料這三年的情況 11/18 10:39
→ ak075 : 左岸30%比較像免洗墊檔 11/18 10:39
→ love12171116: 孩嗎?不要一廂情願 11/18 10:39
→ love12171116: 說第2點是幾乎確定 但就是沒有百分之百吧? 11/18 10:40
→ ak075 : 建議想去就去，但記得給老公畫更大的餅 11/18 10:40
→ char0318 : 很難不一廂情願啦 都一廂情願結婚 生小孩了 11/18 10:40
推 shaman5566 : 反正你是聽不進意見的 又何必上來問？估計是想挾風 11/18 10:40
→ shaman5566 : 向逼你老公吧？結果大翻車 11/18 10:40
→ char0318 : 用職涯當作藉口想逃避自己的錯誤選擇 這當然又是 11/18 10:40
→ char0318 : 一種一廂情願 11/18 10:41
→ love12171116: 不是百分百確定升遷就是畫大餅啊?版友說的又沒錯 11/18 10:41
推 caramelputin: 突然想到媽媽朋友的兒子，外交官長時間外派，孩子 11/18 10:41
→ caramelputin: 的寂寞是永久的。我覺得短期外派三個月還可以接受 11/18 10:41
→ caramelputin: ，三年真的無法理解。 11/18 10:41
推 elsasa5566 : 支持妳不要因為媽媽和老婆的角色侷限了步伐，先生這 11/18 10:42
→ elsasa5566 : 種沒有討論餘地的態度真的很令人心寒，又不是去了就 11/18 10:42
→ elsasa5566 : 不回來，網路視訊也很成熟，但真的要先跟先生談好， 11/18 10:42
→ elsasa5566 : 不然妳去了他對孩子灌輸妳拋棄他的觀念妳會更自責 11/18 10:42
推 amyg812 : 你真的蠻不在乎小孩的 11/18 10:43
→ caramelputin: 不過你先生提出離婚之後，他要怎麼顧小孩，娘家爸 11/18 10:43
→ caramelputin: 媽繼續嗎？ 那其實離婚也沒差，如果你都覺得你只是 11/18 10:43
→ caramelputin: 裝飾品，陪聊；離婚之後也可以陪聊啊。 11/18 10:43
噓 luncheon : 5歲的小朋友，他才剛來地球當5年的地球人而已。他 11/18 10:44
→ luncheon : 成熟懂事，會不會是已經發現，如果不成熟懂事，他 11/18 10:44
→ luncheon : 媽媽就可能不要他！接下來他要去小學了，要面對跟 11/18 10:44
→ luncheon : 幼稚園完全不同的環境了，妳卻覺得他可以繼續成熟 11/18 10:44
→ luncheon : 懂事，甚至說到「不用盯功課」？！孩子的成長是只 11/18 10:44
→ luncheon : 有功課嗎？ 11/18 10:44
→ ninapaipai : 追逐自我這種說法很像要情勒大家不能反對，但既然 11/18 10:44
→ ninapaipai : 結婚生子，勢必還是要對家庭負責犧牲一些自我吧 11/18 10:44
→ amyg812 : 小孩只要顧課業就好嗎 11/18 10:45
推 yushin613 : 5歲小孩能獨立到哪裡去 是被迫獨立吧 11/18 10:46
推 kevinmade : 只能說男女差很大 這題我問了周遭同事一輪 有小孩 11/18 10:49
→ kevinmade : 我們都還是會選擇外派…（男） 11/18 10:49
推 dorawang : 只能說沒有意識到對家庭的責任感 11/18 10:50
推 Din17 : 回樓上，還是價值觀問題吧，我身旁有學齡的男性友人 11/18 10:51
→ Din17 : 大部份都不會選擇外派和小孩分開… 11/18 10:51
→ Din17 : *有學齡小孩 11/18 10:51
→ sabbat : 很少看到有人形容自己是裝飾品家長...認真? 11/18 10:53
推 dorawang : 我雙寶爸 這種問題直接回絕不會外派 11/18 10:53
推 yushin613 : 對先生來說 妳外派沒有任何誘因 他怎麼可能無條件支 11/18 10:54
噓 dantevergil : 朝聖沾沾自喜裝飾品 11/18 10:54
→ yushin613 : 持妳呢? 11/18 10:54
→ momo4571 : 現在看到接受外派都是舉家帶過去 11/18 10:54
推 potabaw : 離婚是條路，哦對了是跟爸爸說 11/18 10:54
→ yushin613 : 妳說長輩"只是把責任推給他人而已" 外派後妳不也是 11/18 10:54
→ yushin613 : 就把育兒責任推給爸爸了? 還是說育兒本來對妳來說就 11/18 10:55
→ yushin613 : 不算責任 所以根本不在考量範圍內 11/18 10:55
推 ritasu : 不懂你為什麼要把自己家裡的責任丟給父母？ 11/18 10:56
噓 chenfc : 外派+30% 回來咧XDD? 30西進有夠廉價.. 11/18 10:56
噓 mickyli1 : 30%到底殺小 11/18 10:57
→ ritasu : 還能說小孩很懂事，他是被迫長大嗎？ 11/18 10:57
推 youbee : 說真的陪伴真的很重要，自己隔代教養跟自己父母很 11/18 11:00
→ youbee : 不親，讓我自己生孩子絕對是陪伴第一，我覺得妳是 11/18 11:00
→ youbee : 自我成就追求遠高於家庭生活的人，那其實當初是否 11/18 11:00
→ youbee : 生小孩就該審慎思考才對，小孩有點慘哭 11/18 11:00
推 hank9201 : 建議外派，你不去 人生遺憾 11/18 11:01
→ jccherng : 建議你離婚去追夢，沒有必要因為你的夢想讓小孩先生 11/18 11:03
→ jccherng : 委屈求全。你先生沒錯，你想追夢也沒錯，重點是你想 11/18 11:03
→ jccherng : 要的跟你先生想要的未來不一樣。 11/18 11:03
噓 Dick945 : 標準被慣壞後得寸進尺無限上綱的例子 妳沒錯 但就坦 11/18 11:06
→ Dick945 : 然面對妳在婚姻和親子關係中是個失敗的角色的事實吧 11/18 11:06
→ molamolajump: 妳可以說服自己：啊~我的5歲小孩超成熟，一定可以體 11/18 11:08
→ molamolajump: 諒媽媽的 11/18 11:08
推 mnb1234 : 薪水沒比老公多 育兒看起來都是娘家爸媽和老公在處 11/18 11:08
→ mnb1234 : 理 現在一句話要外派三年 你要支持我 我也是呵呵 11/18 11:08
→ molamolajump: 但妳說服不了先生，因此才會跑上來請益求援 11/18 11:08
→ molamolajump: 妳是真的很嚮往外派挑戰自己，還是單純想長期放風啊 11/18 11:10
→ molamolajump: ？ 11/18 11:10
推 lavender0309: 你的人生只有一次，小孩的童年也是，看你怎麼取捨 11/18 11:11
推 Lin1227 : 推上進心 但有沒有想過外派回不來的狀況? 11/18 11:11
推 AngelaFaye : 台灣以西，回台頻率呢？ 11/18 11:11
推 e04su3no : 你會覺得他不是一般5歲小孩，是因為你內心是這麼希 11/18 11:11
→ e04su3no : 望，這樣才能夠說服孩子不需要你，有小孩後家庭就是 11/18 11:12
→ AngelaFaye : 若是一個月能回來一次，且時長一到兩年我覺得也沒 11/18 11:12
→ AngelaFaye : 有不行 11/18 11:12
→ e04su3no : 大於事業 11/18 11:12
→ Lin1227 : 30%真的很少 也很多聽的到的是被挽留 或者回來沒位 11/18 11:12
→ e04su3no : 這麼有事業心當初幹嘛生小孩呢，這點無論男女都一樣 11/18 11:12
噓 face : 30%我也是笑笑 11/18 11:12
→ face : 同樣情形男生我也噓爆 11/18 11:13
→ blissfulgirl: 平常功能不多跟完全不在是不一樣的。我老公平常包 11/18 11:15
→ blissfulgirl: 辦家事，兩個兒子也跟爸爸聊棒球籃球，假日打球跑步 11/18 11:15
→ blissfulgirl: ，我好像不需要存在。但小孩在學校有事或爸爸心情 11/18 11:15
→ blissfulgirl: 不好時會找我，這是一種心理依賴。而且小一到小三 11/18 11:15
→ blissfulgirl: 媽媽不在，小四回來小孩大概跟媽媽也不親了……這 11/18 11:15
→ blissfulgirl: 種情況性別對調也是會發生，追尋夢想要有心理準備付 11/18 11:15
→ blissfulgirl: 出代價。 11/18 11:15
噓 Rohmer : 女孩兒就是要勇敢做自己，讚的啦！ 11/18 11:15
推 hzsw : 那就離婚啊，感覺小孩有沒有妳都沒差 11/18 11:15
推 gm800313 : 支持您離婚，活出自己想要的樣子 11/18 11:18
→ applexdot : 不愛小孩不可恥，可恥的是不承認，研究顯示就是有人 11/18 11:18
→ applexdot : 不愛自己孩子，那就放手讓夫兒與追求自己人生不要在 11/18 11:18
→ applexdot : 你身上浪費時間，反正外公外婆還是可以照顧不因為離 11/18 11:18
→ applexdot : 婚並不是血親。 11/18 11:18
※ 編輯: newycc (114.43.5.246 臺灣), 11/18/2024 11:21:16
→ gameboy666 : 追求自己的夢想，道不同不相為謀 11/18 11:20
噓 ian41360 : 台灣男人真沒幾個好東西，每個人都有追求自我實現 11/18 11:21
→ ian41360 : 的權利，過去女人總是在家庭付出，先生去左岸賺錢( 11/18 11:21
→ ian41360 : 順便包小三)，現在都2024了，先生難道不能為家庭付 11/18 11:21
→ ian41360 : 出，成就老婆嗎？台灣男人真的很自私 11/18 11:21
噓 eternal2500 : 只想聽同溫層的建議就去啊，裝飾品媽媽都好意思說， 11/18 11:25
→ eternal2500 : 替小孩感到可憐。 11/18 11:25
噓 ycshsummer : 樓上，你的例子老公在對岸可能是多300%，而不是30% 11/18 11:25
→ ycshsummer : ，你這比對完全錯誤 11/18 11:25
→ eternal2500 : 就離婚去過你要的生活啊，你老公不是給你一個解套 11/18 11:25
→ eternal2500 : 的方案了？ 11/18 11:25
→ chigo520 : 以前台商外派，妻子應該都不用賺錢養家吧，請問原 11/18 11:26
→ chigo520 : 原po的薪水可以麼？ 11/18 11:26
推 century1211 : 我先生說薪水加倍都被我打槍 11/18 11:26
推 Heyer : 有些人是不是在反串啊 留言根本在亂 11/18 11:26
噓 ez111111 : 裝飾品媽媽？ 那就離婚吧，反正妳也不重要 11/18 11:26
→ century1211 : 而且是疫情前 11/18 11:27
→ nocturnesw : 好啦 癢了就老實講 離婚儘量玩沒關係 11/18 11:27
噓 s910443ttw : 去支那這種內卷超嚴重的狗地方，你要先擔心會不會被 11/18 11:27
→ s910443ttw : 獻忠無雙。 11/18 11:27
→ Heyer : 一堆外派薪水都是100%才考慮去 誰30%就想拋家棄子 11/18 11:27
噓 TaylorS : 原po自己就打定主意要去了 不懂上來po文幹嘛 11/18 11:28
→ Heyer : 現在雙薪也很少男生想外派了 除非女生全職家庭主婦 11/18 11:29
噓 zzing : 你有你的選擇 他也有 憑什麼說先生想離婚是錯的 11/18 11:29
→ bbbing : 男生光想就值得婚姻版XX了，這篇還可以維持八九十推 11/18 11:30
噓 zzing : 另外這樣等於小學五年級就可以看出課業人生可以讓 11/18 11:32
→ zzing : 媽媽消失三年 真可笑會不會太樂觀 11/18 11:32