看板 AllTogether
我是住桃園南崁的73年次單親爸,主顧14歲女兒,前妻主顧12歲兒子。 目前跟她是照顧孩子的夥伴,平常不會聯絡。 女兒每月一、三週過去前妻家,其餘時間我帶女兒出門玩的時候會盡量帶兒子去。 相處模式僅止於溝通孩子的接送,其餘不產生交集,也不會干涉對方。 我們個別面對孩子的時候也不會講對方不好,所以我的孩子們還算快樂正向。 我跟女兒早已習慣離婚後的相處模式,生活也很自在。 大約四年前開始,假日帶著我女兒到處玩,增加各種生活體驗。 為了有伴可以陪她,也開始經營親子團,運作至女兒上國中。 認識許多不同的家庭和孩子,我女兒也學習到如何和不同的人相處和建立關係。 弟弟妹妹們都非常喜歡這位大姊姊,她也玩得很開心,擁有許多美好回憶。 女兒還小,大人的過錯不應該反映在她身上,我應該給她一個快樂健全的童年。 自在應對他人的彈性和爽朗的笑容,是我給她的最佳童年禮物。 前年開始花了許多時間寫教養文章,分享帶領女兒成長的過程。 時常收到網路上的陌生爸媽詢問教養上的疑慮,很開心可以對其他家庭有所幫助。 女兒升國中後,我心中設定的目標和責任也暫時告一段落。 她漸漸獨立自主,不需要我花太多心力照顧,生活重心想逐漸轉到自己身上。 由於我的脊椎有骨裂的舊傷,無法做太高強度的運動,所以大部份是游泳、爬山。 另外,我一直都在尋找適合的伴侶,如今進入一個新的階段可以好好認識不同的對象。 我的文章很長,花許多篇幅描述目前的想法。 因為我善於陳述,無論是文字聊天、文章論述,口語表達能力都擅長。 這些年來頻率相同值得深交的朋友,也都有這些特質。 想盡力尋找能產生共鳴的對象,也篩選掉沒有耐性閱讀的人。 -- 【關於爬山帶團經歷】 前年開始重拾15年前的爬山興趣,到各地步道和郊山欣賞不同的自然樣貌。 喜歡面對山林的遼闊,感受自身的渺小,閉上眼睛體會靜謐,沉澱自我。 一直以來我都不是以美景為首要目標,我想要從爬山得到的是鍛鍊自我意志、 帶領他人成長。 獨攀我完全沒問題,但是我更強大的能力是讓他人變得更好。 自己的交友圈爸媽居多,孩子普遍也小,找不到適合的朋友一起出門踏青。 原地踏步什麼也完成不了,索性從頭開始經營登山團,學習各種登山知識。 會選擇創團,一方面是身邊沒有可以爬山的朋友, 我的個性也不喜歡參加一般大眾人多的活動。 同時我也確信自己具備獨特又強大的能力,可以塑造和建立我想要的山友圈。 人品好、頻率相同、對於登山團體概念深刻了解且可以身體力行。 一直以來我自己做所有的事,發文章收人、篩選成員、維繫群組氛圍、 開團、事前溝通、開車當司機、山上當領隊帶路、行程結束上傳相簿到社團。 我在最前面帶路走的時候,會不停回頭看觀察所有人是否有跟上, 調整隊伍的速度讓大家都可以緊緊跟著不落隊,這是我非常要求的點。 當主揪辛不辛苦這件事我一直無感,對我來說能力越強責任越大,盡我所能就是。 有山友說,很佩服我可以自然地主動和陌生人建立關係,以及和任何人對談。 我笑了笑,因為我知道自己以前的問題在哪裡,欠缺什麼需要什麼。 經過自我覺察和有意識地訓練,才能徹頭徹尾改變。 我不太喜歡很多人的思維停留在:別人要對我好、對我敞開心胸, 我才要用同樣的方式回應。 為什麼不從自身出發,先敞開心胸、先為他人付出,創造正向循環呢? -- 後來出了一場非常倒楣的車禍,人沒事但賠了不少錢,開始對於開團的事厭倦。 慢慢縮小山友圈的人數,只留一些熟悉的山友在身邊。 共帶過100多團,已完成這三年的台北大縱走、走遍陽明山任務、觀音山任務, 以及61座小百岳。 另外也走了內雙溪古道、柴寮古道、燦光寮古道、桃源谷石觀音線、魚路古道、白雞山、 白石山、外鳥嘴山、塔曼山、茶壺山稜。 縱走路線完成金牌縱走、高島縱走、雙石縱走、雪山尾稜全段、芝虎縱走、 比大鳥縱走、旗靈縱走。 平日白天則是視天氣狀況,平均一週開一到三趟的五酒桶山、羊稠步道、觀音山小北插, 或五寮尖練功團鍛鍊基本體能。 未來將持續訓練,完成北部的縱走路線和中級山,還有谷關七雄。 因為我的身體狀況和工作時間,以及我單親的身份需要兼顧女兒, 需要背裝備好幾天的百岳過夜行程暫時不考慮,等女兒滿18歲再做打算。 -- 以上簡單介紹近年的爬山經歷,想找可以一起運動成長的夥伴。 大致上一到五的白天都抽得出時間走3-4小時的行程。 未來週末的空檔以週六居多,週日時常要幫學生上課。 人生清單之一是未來和另一半一起攜手挑戰百岳。 新手也沒關係,只要有心,我有足夠的體力和經驗可以帶著從頭開始訓練。 今年的目標是解小百岳,包含歐都納本子和健行筆記寶石,盡可能地完小百。 以及新的健行筆記任務,包含台北大縱走和其他。 谷關七雄去年被各種原因延宕,今年希望可以完成。 -- 【關於人生伴侶】 回想人生一路走來,25歲開始當爸, 年輕自由的歲月早已流逝在尿布、奶粉,以及哄孩子睡的時光中。 很難有正常的社交生活,朋友約吃飯也只能久久赴一次約。 經歷離婚七年的單親生活,照料孩子,接送上下學、洗衣煮飯。 生活總是圍繞著孩子,單純自在,個人的形影卻漸漸淡薄。 孩子逐漸成長獨立,照顧的負擔小了許多,有更多時間重新思考自己要什麼。 有時候人們努力構築的,就是自己不曾擁有的那部份。 我一直以來的遺憾,就是年輕時候得不到家裡的認同感。 和爸媽沒什麼話聊,有事找他們商量通常下場就是被反駁。 潛意識裡很痛恨這種感覺,所以我對孩子、學生盡量做到互相分享、交流。 縱然我能自己處理絕大部份的事,內心深處還是渴望認同。 一句支持,一個貼心話語,都能使我更有動力向前進。 我不忘隨時提醒自己:人生走到現在,經歷各種風風雨雨,初衷是什麼? 保持良善,做對的事,不傷害人不佔人便宜。 感情方面我的初衷很單純:和人有情感方面的緊密連結。 也許不見得會常常膩在一起,卻依然知道自己在對方心中。 找到一個合適的另一半,需要滿足兩種心理需求:安全感、歸屬感。 安全感就是確定你的另一半不會走,歸屬感就是確定你不會走。 有些人堅強,是因為不想依靠別人;但也有人堅強,是為了成為別人的依靠。 在孩子及他人面前,我總是堅強與樂觀,嚴肅與玩笑兼具。 我不喜歡展現內心的脆弱,期許自己能給他人正面積極的力量面對困苦的每一刻。 總是聽到人們對我的評語是好老師、好男人,學生和孩子教得好。 真的是如此嗎?我有辦法用行動證明給另一半看嗎? 我很想讓自己的好,無條件地給一位真正值得幸福的女人擁有。 為他人付出,對我而言是快樂及不求回報。 所以我的找對象,比較像是尋求一種深切的羈絆。 在家樂福全聯採買日常用品時,常常有個念頭:如果有人能跟我討論什麼該買, 什麼很新奇想一起嘗試,一起抱怨踩到雷,這會是多平凡又甜蜜的幸福呢? 搜集出遊資訊的同時,看到一些有興趣的餐廳與景點,很想要到現場體驗。 能帶女兒一起去的,我盡量帶著她去嘗試,有時覺得老爸比她的興致還高。 如果身邊有個人可以一起去呢?自己去不行嗎? 平常獨處的時間太久,能夠一起分享過程的地方我還是想跟人創造回憶。 也喜歡有個能寄託的對象,承載我經常天馬行空的思緒,和心靈的依歸。 各自尊重對方的空閒時間與意願,彼此有自己的生活圈。 有時可以出去走走逛逛,可以分享彼此的看法,可以聊天拌嘴。 有新奇的事物、喜怒哀樂的感受,會想第一個告訴對方,孤單的時候會第一個想到對方。 我認為每個人都是獨立的個體,沒有人必須被其他人掌控。 友情、親情、愛情的關係中皆是如此。 我常常告訴孩子的觀念:爸爸讓妳們走的是自己的路,不是我幫妳們鋪好的。 就算是另一半,也沒有非得要幫對方做什麼事情,或對方一定要幫自己做什麼。 珍惜對方,在乎對方,心中自然清楚雙方需要的,雙方欠缺的。 我很不喜歡告訴別人應該怎麼做,我通常會說,你可以怎麼做。 這是人與人間最基本的尊重,也承認彼此的關係是對等的。 -- 很多人問我,單親帶個孩子,容易找對象嗎? 我覺得問題不在「單親」,而是「你」或「妳」值不值得認識與託付。 這些年來認識非常多女性,有幾位很棒的單親媽,也有一些優秀的單身女性。 她們豐富了我的見識,對人生有更多體悟,令我成長許多。 從年輕時的錙銖必較,到現今的不縈於懷。 我喜歡交流深層的思維,討論人生歷練累積的感觸,對於各種不同內心層面的摸索。 如果同樣是經歷自我覺察的人,聊起天來可以自在又不受拘束。 我的人生雖然不順遂,但是我一直提醒自己保持初衷,不斷成長,更加堅強茁壯。 保有人的良善和本質,做對的事,盡力讓週遭的人變得更好。 用無私的心來幫助其他有困難的人,渴望這世界因為自己的存在, 能有更多的關愛和價值,或許可以成為某個人生命中重要的角色。 也許只是微不足道的一句話或一個行為,卻有可能在別人的心中種下改變的種子。 的確幫助到許多人,也遇到不少不願意被幫助的人,只能默默給予祝福。 我傳遞許多正向能量和溫暖,習慣在夜裡獨自承擔和消化負能量, 白天轉換成樂觀模式面對女兒和學生。 我自己過得好,情緒處理得當,才能給予孩子好的榜樣以及支撐的力量。 我一直有很強大和堅定的信念,相信有那位適合攜手走一輩子的人生伴侶。 能夠欣賞彼此內在,價值觀相近,尊重及在乎對方,互相影響一起成長。 談了三段感情,雖然沒有緣份繼續走下去,我還是很感謝她們帶給我的生命脈絡。 看到許多網路案例,以及現實中遭遇的故事。 我告訴自己:我可以的,我依然具備帶給他人幸福的能力。 待人處世、男女溝通、心態建立、親子互動等等,我已經做好萬全準備。 我清楚自己不是想玩戀愛遊戲,而是長久穩定的關係。 如果雙方有共識,我可以慢慢相處,細水長流,讓彼此的好感一點一滴發酵萌芽。 能夠真實地揭露自己,自在地溝通彼此的思維與各觀。 確認男女朋友關係這件事情我反倒不會急,我認為這是一切水到渠成自然的結果。 在某個適當的時間點,彼此的心裡都明白對方是自己要的人。 有許多單親爸媽被我的行動鼓舞,願意跨出過去的陰霾找尋新對象。 很高興我的信念和勇氣可以傳達給他們,希望每個人都可以再一次得到幸福。 -- 【關於我】 73年次天蠍男,厚粗框眼鏡之下有對深邃眼眸會放電。 曾經是個運動健將,結婚後身材一去不復返,這兩年開始運動後漸漸瘦身精實。 目前是桃園地區的全職數學家教,空閒的時間和正常上班族不一樣。 白天自由運用,夜晚和假日為授課時間。 選擇家教而不是補習班的原因,除了時間能自由調配,兼顧孩子, 另一方面在於能夠更加貼近每個家庭的真實狀況。 請得起家教的家庭,物質生活方面無需煩惱。 食衣住行育樂都能滿足,造成許多小朋友的價值觀漸漸偏差,沒有努力的方向。 我希望自己能引領他們走向正確的道路,哪怕只走了1mm。 教學的成就感不在於學生會多少,而是他們在人生的道路上是否不再迷航。 我覺得非常遺憾的一點是,求學時代沒有人在旁邊提點我。 沒有人會對我說什麼該做什麼不該做,一切都是我自己摸索,所以走了太多冤枉路。 我會和學生聊數學以外的事,就是希望他們能時常提醒自己,和自己對話。 想要什麼,欠缺什麼,對什麼感到迷惘,用什麼樣的心態面對事情。 另外,我常常給學生和孩子的觀念:不要後悔自己作的任何決定。 人生中的每個抉擇,每個十字路口,都將我們帶往現在這個時間點。 每次選擇造成的後果,接續下一個選擇,周而復始。 形塑現在這一刻的我們,不就是這些選擇堆疊起來的結果嗎? 學生的年齡層從4歲到高三生都有,使我能夠保持彈性應對各面相的人。 -- 曾經的興趣是桌球,大學時花了短短兩年從新手練到校隊,全心全意投入。 工作後由於時間因素,漸漸轉變成偏個人的興趣。 關注國外各體壇消息是每天的例行公事,享受數據給予我的想像空間。 喜歡故事,可以來自於漫畫、小說、電影、RPG、他人的人生經歷。 熱愛將自己投射為故事角色,跟著他們的腳步進入鮮明的故事情節。 拼圖對我有特別的吸引力,可以沉浸在小片小片拼圖逐漸架構的世界數十小時。 愛好各式各樣充滿創意的桌遊,能夠活化腦力,刺激教學靈感。 兩個孩子從小陪我玩各種桌遊,反應和理解力比同年齡高不少。 熱愛蒐集各種公仔、樂高,航海王、鋼彈、七龍珠、怪獸較多。 以前在補習班上課時喜歡將公仔擺滿桌,導致很多小朋友喜歡跑來找我聊天。 這幾年酷愛戽斗星球和可愛的動物扭蛋,可以讓家裡的空間變成小動物園。 我喜歡踏進家門就像進入另一個奇幻世界的感覺,讓小小的家成為想像力奔馳的地方。 最投入及展現高度熱誠的興趣則是魔法風雲會,一款風靡世界20餘年的卡牌遊戲。 精美奇幻的美術風格,細膩的戰術運用及大膽預測,令人不自覺深陷其中。 興趣之餘,我喜歡欣賞各種藝術創作,噴漆畫、3D繪圖、寫實畫、油畫、煎餅畫等。 對於各種新鮮事物也會樂於嘗試,不會侷限自己的可能性。 -- 我完全不挑食,有些食物像蝦、蟹、茄子等吃了會過敏。 只有蕃茄醬,我一直認為這是人類史上最噁心的發明。 好好的鮮嫩多汁的蕃茄,搞成這樣紅稠黏呼呼的幹嘛? 最喜歡吃的是西式料理,和用大量起司做的餐點。 焗烤和義大利麵超愛,鹹派和披薩也是必點之品。 中式料理熱愛牛肉麵,以前住天母有一家超好吃牛肉麵,老闆娘做太累收攤了。 來桃園多年,總算找到一間能匹配,有豪邁牛肉塊的牛肉麵店,可惜撐不住疫情關閉。 疫情後在家裡準備三餐的時間變多,不敢說廚藝有進步多少,倒是嘗試了不少新花樣。 黑糖紅豆湯、涼拌小黃瓜、大阪燒、開陽白菜、各式燴飯等等。 女兒總是讚不絕口,非常支持。 拿手菜是奶油馬鈴薯燉肉,我女兒非常愛,煮給朋友的孩子吃他們也讚不絕口。 滑蛋牛肉第一次做的時候火開太大,太白粉水比例也調不太對。 女兒吃完直呼:爸爸你這道牛肉炒蛋真好吃!聽完真是哭笑不得。 -- 被家教的時間卡著,出國的頻率不太高,開始爬山以後以國內各地登山行程為主。 最想要去的國家是不丹,人生中有沒有機會走上一遭呢? 開車途經花東的壯闊景色,不禁有個感想: 世界這麼大,卻又如此地小;台灣這麼小,卻又如此之大。 這幾年來常開車出門帶親子團或爬山,我從駕駛的過程重新認識自我,察覺自己的本質。 很多人開玩笑地說,握了方向盤就會完全變了個人。 我從來不會路怒也不會抱怨,遇到塞車也是很淡定地聊天哼歌。 這點也反映在我對任何事情都不會有過多的情緒波動,對待另一半和孩子也非常有耐性。 喜怒哀樂只剩下淡淡的喜與哀,將人世間的變化理解得太透徹。 -- 我是隻傳統的天蠍,不願意說話多於不能,時常用蠍子銳利的獨特眼光觀察。 會切割、會自我保護,對認同的人付出再多也不惜。 同時天蠍也是個念舊的星座,我已經調整到能夠與之和平共處。 以前曾經希望自己不是那麼念舊的人,各種遺忘不了的過去令人痛苦。 其實,念舊是個非常了不起以及值得珍惜的特質。 我們不願意遺忘,選擇保存每一段過去,因為我們再怎麼努力都不會是曾經的自己。 我們等的也不是遺忘,而是等一個人陪自己去記得所有難忘。 披著數學老師的皮,本質上更近似於作家、藝術家、心理分析師。 跳躍性思考的說話方式,理解他人話語的功力十分深厚。 可以迅速地從一句話推斷背後的前因後果,衍伸後續的各種脈絡。 在感興趣的領域自我要求非常高,導致年輕的時候太執著,太極端,給人強烈的疏離感。 現在凡事看得又淡又輕,合則來,不合則去,不會過度強求。 充滿過度的正義感,對社會的亂象深惡痛絕,看著社論和謾罵搖頭嘆息。 最不能接受的是,台灣的普世價值觀只在乎和諧,不論對錯。 每個人能克盡職責,多為他人想一點,社會更能往正面的方向進步不是嗎? 我也是個有彈性的人,包括言語、處世原則。 在不違反自己的底限和原則下做最大程度的退讓,及應對不同年齡層的方式。 面對的學生可以從小學到高中,全部都相處得來不會有代溝。 許多成年人,無論男女,似乎一直用相同的態度面對不同的族群。 彈性不夠,人和人之間就缺乏空間,相處起來十分累人。 容忍度和EQ非常高,幾乎不會和人吵架起爭執。 對待小孩不會像傳統的父母親,我總是不厭其煩地和他們解釋事情的順序對錯。 我很在乎一致性,一直盡力要求自己是個從裡到外,從古至今保持一致的人。 講的話,寫的文字,做的行為,我都會隨時提醒自己是否違背初衷。 我是個自信的人,這份自信並非來自於贏過別人,而是明白和相信自己的真正價值。 清楚自己是什麼樣的人,想要什麼,欠缺什麼。 我一直都不是個完美的人,缺點非常多,可是這些年來我最重視「改變」。 我不斷地自省、修正,思考自己的每個行為會造成什麼影響,怎麼和他人應對。 現在的我,已經可以給他人帶來愉快舒服的體驗,這是年輕的我欠缺的。 這些年常收到的評語:正經、溫暖、正向、為他人著想。 -- 我熱愛從不同的角度看待事情,能使我的思維更加寬廣。 單親境遇也許是上帝幫我關的一扇窗,卻打開再次認識世界的門。 給予我從另一個角度重新看待這世界的各種發展,展開不一樣的人生。 種種的過往,帶走的是過去的自我,並沒有帶走向前進的勇氣。 過去的我,形塑現在及未來,用它們武裝自己,堅定信念繼續走下去。 我很清楚現在的主要身份就是女兒的爸爸,沒辦法改變, 只是我並不覺得這個身份會無法讓我作真正的自己。 我相信自己仍具備足夠的力量,讓孩子快樂成長,也有餘裕照顧好另一半。 我給自己近期的人生目標:讓遭遇的每一個人都變得更好,有良好的感受與體驗。 我可以解決許多人的人生難題,就算無法解決,也能給予力量陪著他們走一段。 有時常開玩笑地自嘲,或許可以轉行當牧師了。 -- 【關於女兒】 女兒已滿14歲,走完人生的第一個10年。 從小常常帶著她一起做許多超齡的事情,拓展視野及發掘興趣。 靜態:玩桌遊、追系列電影、Netflix影集、樂高積木、電玩、 經典漫畫(灌籃高手、金田一、神劍闖江湖等等)、織圍巾等等。 動態:腳踏車、籃球、桌球、游泳、浮潛、攀岩等等。 小學的時候假日盡量帶她到處走走,累積不一樣的體驗。 採草莓、看螢火蟲、沙灘上恣意奔跑、登山的途中找尋各式各樣的生物。 落羽松、櫻花、海芋季、螢火蟲、桐花季等等,台灣還是非常多美景值得一探究竟。 曾經一時興起,開車載著女兒直奔台東鹿野參觀熱氣球嘉年華,3天內開車繞台灣一圈, 也曾帶她去一趟印尼,走訪印尼的偏鄉和讚嘆Bromo火山的日出。 喜歡用Youtube和Google,一起見識外國的風俗民情。 一直不喜歡處在領導者的地位,卻自然而然地為了孩子的出遊經營起群組。 群組內是來自各地的優秀單親爸媽,大家為了孩子努力地生活。 看著孩子們天真無邪的笑容,覺得再怎麼辛苦都值得。 讓她多看、多想、多體驗,學習從不同的角度思考每一件事情。 switch出動物森友會,自己其實不太喜歡輕鬆休閒的遊戲。 給女兒看完介紹以後,她深深地著迷,每天吵著要玩,還會自己主動查攻略。 主線全破後,我創造了兩個迷宮給她,讓我們的島嶼增添不同的風味。 後來熱愛薩爾達傳說曠野之息,有空的時候就讓她好好徜徉在海拉魯大陸。 趁著特價買了《雙人成行》(It Takes Two)和女兒一起玩。 這是款雙人合作破關遊戲,長期以來培養的默契讓我跟她合作遊玩的過程很順暢。 碰到解謎的地方會各自提出看法嘗試,有人失誤或落後也會耐著性子等對方。 -- 她從小熱愛跳舞,是學校舞蹈隊的成員,常常出外表演以及比賽。 後來順利考上桃園中興國中舞蹈班,繼續在跳舞這條路上精進。 在我的交友圈內,她一直都是年紀最大的孩子。 有次聚會她還充當起小保姆,照顧當天與會的其他小弟弟小妹妹。 我在群組辦出遊活動,她也一直都是小朋友們的大姊姊,深受歡迎。 我曾經問她:妳喜歡當姊姊還是當妹妹呢? 我女兒:我好想當妹妹喔!當姊姊好累要一直照顧人,他們還不見得會聽話! 女兒的種種以及教養的想法,我有寫在自己開的FB粉專:老楊的觀察筆記。 有興趣可前往觀看。 疫情爆發至今,影響許多家庭。 我自己的家教課也有受影響,不過帶領孩子在家自學這部份沒有太大的問題。 一直以來教養女兒的方式就是培養她應付世界的變化,具備獨立思考的能力。 如何適應轉換學習型態以及自我管理的態度早已訓練好。 -- 【關於妳】 我很注重的特質是:尊重、自省、調整、同理心。 懂得換位思考,做任何決定前能夠先考慮對他人產生的影響。 世界上不會有百分之百符合彼此的人,彼此的相處與協調最重要。 我心中有許多過去的黑暗和陰霾,所以我也可以包容妳的所有。 妳可以有不值得一提的過去,或是顛沛流離的故事, 但是我不希望妳被過去束縛,而沒有勇氣面對未來。 我一直是個走非主流路線的人,無論職涯、價值觀、生活方式。 所以希望妳是個對生活有個人見解,不隨波逐流,有濃厚個人風格的女性。 也希望妳冰雪聰明,能在一眨眼一投足間洞察言語行為的本質。 我們可以自在地溝通彼此的思維,激盪不同的火花。 也可以靜靜地聆聽彼此的簡述,拓展不同的格局。 我希望我們可以帶給彼此愉快且豐富的體驗,能夠更有自信地看待世界。 我喜歡妳有一頭飄逸長髮,被微風輕輕地帶起落下。 也喜歡妳適度的淑女風格,展現成熟女性的嫵媚。 最適合妳的字,或許是「甜」,笑容的甜,溫柔氛圍散發的甜。 我欣賞妳有豐沛的好奇心,對自己的好奇、對他人的好奇、對世界的好奇。 對自己好奇,願意不斷和自己對話,勇敢面對自己,知道自己要的是什麼。 對他人好奇,願意傾聽同理,思索他人行為背後的來龍去脈。 對世界好奇,願意打開心胸接受各種新奇的事物,從未知的體驗感受樂趣。 一段好的關係,除了緣份以外,分享、分擔、分配無一不可。 有共通的興趣,不用花太多的時間我們就能熟悉彼此。 如果沒有,我可以認真聽妳分享,也希望妳樂於分享給我。 如果願意的話,也請妳不吝惜與我共享妳的人生故事。 海納百川,有容乃大;壁立千仞,無欲則剛。 我有足夠的心智成熟度與包容力能聽妳傾述,給妳力量。 分擔妳的傷痛和不安,讓妳可以不再孤獨地度過低潮。 我也希望彼此能看到對方的優缺點,能勇於告訴對方,接受對方的說法。 我部份的時間還是得奉獻給女兒,她仍然是第一順位。 但是我願意分配其餘個人時間給妳,帶著妳用不同的角度感受世界。 -- 對於多數單親爸媽來說,「做自己」是個遙不可及的奢望。 辛苦地拉拔孩子成長,默默地為孩子付出,而遺忘自己真正的模樣。 我很幸運,在孩子成長時期還有前妻幫忙,一起分擔。 縱使過程有些問題,最後她選擇離開,仍然感謝她這段時間的辛勞。 妳是主顧方的話非常好,我們可以理解彼此的處境。 相處起來比較自在,不會顧慮太多,各自的孩子也能互相認識當玩伴。 我會尊重妳照顧孩子的時間心力,從中找尋適合彼此的相處模式。 我知道主顧方最害怕的點,就是對方是否接納自己的小孩。 或許是單親爸和單親媽的差異,我對於這點看得很開,也很早就開始訓練女兒。 無論是認識的對象,和其他單親爸媽與孩子的聚會,她有空我都會帶去。 我們一直是用健全的心態認識新朋友,回家我們會一起討論。 有些單親爸媽會盡量避免孩子見對方,那不是我想要的相處模式。 我希望讓孩子適應爸媽離異,接受這個事實,而不是當作枷鎖綁著她。 另一半只要能夠跟我女兒當朋友就好,我不會用後母的身分去要求對方。 也不會要求妳為她負責,這是我份內的事情。 請全力愛自己的孩子,我也會對妳的孩子視如己出。 我是公認的孩子王,有辦法應對各年齡層和各種個性的孩子。 處理過很多親子糾紛,以及學生家庭的疑難雜症。 -- 我的文字能力強,很多人看文章覺得我正經八百,其實這只是我的一種面向。 文章呈現一種樣貌,網路聊天是一種氛圍,當面聊又是另一種風格。 不會設定時間點,相處到一定程度自然會知道什麼時候最適合。 目前週末盡量空出一天,安排自己的活動或是和未來可能有的另一半見面。 每個月的一、三週女兒會去前妻那裡,週末就有較長的時間可以相處。 在桃園地區最好,我們可以忙裡偷閒,看場電影,喝杯咖啡。 北部的其他縣市也無妨,能給予我一個開車的動機,走訪平日不會體驗的陽光角度。 能看到這裡,相信我們已經建立一段小小緣份,有意願再深交的話歡迎與我聯繫。 我現在的目標,是認真地想要找一個能一起走下去的人。 不預設立場,對未來保持開放的態度,我可以付出時間一點一滴熟悉彼此。 如果一開始就沒有進一步的意願,那我可能沒有多餘的心力。 我沒有男人主動,女人被動的觀念,對我來說男女是平等的。 感受得到意圖,我會有所表示;過於矜持被動,我自然會選擇感受良好的他人。 我希望妳可以細讀我寫的每一段話,體會我想表達的意境。 我的特質屬於內顯,需要長期相處,看完文章想認識我的人,較貼近我想找的對象。 -- 寫了很多,其實只揭露了自己的一小部份,還有許多可以從未來的相處慢慢認識彼此。 不用急著回覆沒關係,也許花個幾天,細細琢磨每一字每一句。 過往的經驗來看,其實沒有很多人願意跟我討論文章的內容。 我是個善於自我揭露的人,也歡迎妳分享讀完的想法和感受。 我已經起了許多頭,相信可以引發妳更多的話題,也期待妳的回覆可以讓我多認識妳。 祝福讀到這的妳,涼風吹徐之餘仍保有內心的溫暖。:) -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.25.194.128 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/AllTogether/M.1711729556.A.B3B.html
firedeath: 整篇罐頭文80%都是重複的東西,一堆人 49.216.221.11 03/30 01:02
firedeath: 建議你改也不改,難怪徵不到 49.216.221.11 03/30 01:02
kog48: 也太長一篇了吧 223.141.67.124 03/30 05:31
applerunning: 又來囉女兒倒數成年,不曉得平常是 49.216.40.47 03/30 06:10
applerunning: 不是也是很愛叨唸 49.216.40.47 03/30 06:10
Kroner: 瑪卡推薦 112.175.206.149 03/30 06:10
applerunning: 言簡意賅才是論述強,講一大堆沒重 49.216.40.47 03/30 06:14
applerunning: 點又不連貫這叫空洞,例如跟前妻的 49.216.40.47 03/30 06:15
applerunning: 關係就寫維持親職友善關係,不需要 49.216.40.47 03/30 06:15
applerunning: 花十行說明 49.216.40.47 03/30 06:15
Chricey: 高濃度魚油 112.307.206.158 03/30 06:15
applerunning: 爬山那段寫你多年熱衷爬山有帶團經 49.216.40.47 03/30 06:17
applerunning: 驗即可,有興趣的人自然有機會分享 49.216.40.47 03/30 06:17
amy0351: 台灣魏延,字文長223.139.218.225 03/31 17:35